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  #31 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 03:37
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 60
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nagut, einen hab ich dann auch noch ...

Warum bluten Frauen ? - Weil sie es verdient haben !!!!


In diesem Sinne ....


p.s.: alle frauen haben meinen post nicht gesehen
__________________
mach ich noch
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  #32 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 14:14
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 139
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Jaja, www.frauenfeindlichesarschloch.de rult schon derbe :tjaha: :evil:
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  #33 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 14:22
Ritter
 
Registriert seit: 02/2002
Beiträge: 44

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sitzen ein engländer, ein deutscher und ein taliban in einem flugzeug.
die flugbegleiterin fragt sie ob sie was trinken wollen? daraufhin der engländer:,, ich hätte gern ein whiskey.", der deutsche sagt:,, ích hätte gern ein weißbier.", der taliban antwortet:,, ich nehme nichts, denn ich muss noch fliegen!"
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  #34 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 15:28
Benutzerbild von deeveedee
Moderator
 
Registriert seit: 08/2001
Ort: Erftstadt
Beiträge: 2.568

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Freunde, die Witze nehmen langsam ziemlich überhand im krassen und Frauenfeindlichen Bereich. Sowas muss nicht sein. Ich bitte euch etwas mehr zurückhaltung zu üben. :evil:
__________________
Ihr braucht Flora für den Frühling, Kratos für Macht
Und Allah für all das, was keinen Spaß macht
Pan für die Wälder, Nox für die Nacht
Ja, all dies und noch mehr hat sich die Menschheit ausgedacht

(Doch) Ich brauch nur einen Gott, Einen Gott für mich
Einen Gott der mir ergeben ist, Und dieser Gott bin ich

Nachtblut - Lied für die Götter
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  #35 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 16:48
Ritter
 
Registriert seit: 12/2001
Beiträge: 17

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Also dann bring ich auch mal einen Witz mit ein


Mitten im Ozean tauchen zwei U-Boote auf, ein amerikanisches und ein russisches. Bei beiden gehen die Luken auf und die Kapitäne schauen raus und fangen ein bieschen das Plaudern an. Nach einer Weile fängt der russische Kapitän an, anzugeben "Unsere U-Boote sind die Besten!!! Wir können ein halbes Jahr lang unter Wasser bleiben!!!!"
Darauf der amerikanische Kapitän "Das ist doch gar nichts! Unsere U-Boote können ein ganzes Jahr unter Wasser bleiben!!!!!"
Während sich die beiden versuchen, zu übertrumpfen, taucht plötzlich ein drittes U-Boot auf, die Luke geht auf und jemand schaut heraus
"Sieg Heil! Ist der Krieg schon vorbei?"
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  #36 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 20:07
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 60
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lol gidra, der is geil ...

damit ich hier nicht rumspamme mit "lol" oder so, bring ich auch noch schnell einen witz ...

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. Da sitzen 22 Lilliputaner am Thresen. Fragt der Mann: "Was ist denn hier los? Kicker kaputt?"

*gg*,
In diesem Sinne ...
__________________
mach ich noch
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  #37 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 21:42
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 139
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Och der war aber alt sky .

Noch ein Witz von mir:
Geht ein junger Mann den Strand entlang. Plötzlich findet er eine Flasche. Voll. Er entkortkt sie, ein Flaschengeist kommt heraus: >>Danke, daß du mich befreit hast! Du hast einen Wunsch frei.<<
Der Bursche überlegt, dann holt er eine Weltkarte heraus: >>Ich will, daß hier, hier, hier und hier endlich Frieden herrscht und nie wieder Krieg ausbricht.<< Der Geist runzelt die Stirn: >>Schwierig, schwierig... Ich glaube das, das geht über meine Kräfte. Hast du nicht was einfacheres?<<
>>Na gut: Also ich hab 'ne (blonde) Freundin. Ich will, daß sie das Gymnasium mit mindestens 'net Zwei abschließt!<< Darauf der Geist: >>Ähm..., kannst du mir nochmal die Karte zeigen?<<

Das wars dann auch schon wieder von mir (vorerst )
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  #38 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 22:05
Benutzerbild von Masterflow
Voll begruncht!
 
Registriert seit: 08/2001
Ort: Essen
Beiträge: 2.446
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Hey Schneemann und skywalker
Es ging hier um den besten Witz den ihr kennt.
Nicht um die besten Witze.
Also hört mal auf mit dem ich möchte sagen fast schon gespamme.
__________________
Code:
  _(\_(\    (\_/)    _/)/)  
O(= ^.^=)  (=^-^=)  (=^~^=)o 
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  #39 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 22:37
Benutzerbild von Redwolf
Folge der 8 bei den Palmen!
 
Registriert seit: 02/2002
Beiträge: 2.794

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vorallem dieses bild von der Seide is zum schlapplachen
__________________
Sollte der Verfasser dieses summa cum laude Posts irgendwelche Rechte oder Gemüter Dritter verletzt haben, sind dies handwerkliche Fehler, die er gerne eingesteht und für die er sich in aller Demut entschuldigt. Er hat wohl bei der Anzahl der Posts und in seiner Verwirrtheit schlicht den Überblick und guten Ton verloren. Nicht jedem gelingt die Quadratur des Kreises.
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  #40 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 22:57
Halbgott
 
Registriert seit: 01/2002
Beiträge: 307

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*lol*, *rofl*, der war
Aber das arme Ding :borg:

nana, sei doch nicht so, Masterflow, hier kommt jedenfalls noch einer:

Der perfekte Mann und die perfekte Frau, die zusammen die perfekte Familie sind, fahren im Auto. Da sehen sie einen alten Mann, der Autostopping macht. Da sie die perfekte Familie sind, nehmen sie den Mann mit. Er entpuppt sich als der Weihnachtsmann. Sie fahren und fahren und da machen sie einen Unfall, nur jemand überlebt, wer?
Die perfekte Frau, da es weder den perfekten Mann, noch den Weihnachtmann gibt.
STOPP: Wenn du eine Frau bist, ist der Witz für dich fertig, bist du aber keine Frau dann lies weiter unten weiter.














Da es aber den perfekten Mann, sowie den Weihnachtsmann gar nicht gibt, wer sass dann am Steuer? Richtig, die perfekte Frau.
Das beweist: Frauen können nicht Auto fahren. Wenn sie aber nicht Auto fahren konnte, kann sie nicht die perfekte Frau gewesen sein; es gibt keine perfekte Frau.
PS: Falls du eine Frau bist und dies gelesen hast, beweist das wieder etwas:
Frauen tun nie was man ihnen sagt!

Zugegeben, der war von http://www.rpg2000.de geklaut.
__________________
[glow=blue]The poet and the painter casting shadows on the water as the sun plays on the infantry returning from the sea
The doer and the thinker no allowance for the other as the failing light illuminates the mercenary's creed[/glow]
Zitat:
Zitat von Scythe im MSN
Was soll die Scheisse!!! Dieses Windows ist ja total schwul!!!
Zitat:
Zitat von Scythe im MSN über Trillian
weil irgendwie benimmt sich das Ding wie eine emanzipierte Furie, wenn sie ihre Tage hat
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  #41 (permalink)  
Alt 29.03.2002, 23:46
Benutzerbild von Miles
Manaheld
 
Registriert seit: 08/2001
Ort: Konsolien
Beiträge: 1.092
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Okay, der is zwar eigentlich unpassend, aber Sky, der alten Zeiten willen:

Womit fährt Bin Laden ins Tal? - Mit der Taliba(h)n...
__________________
Miles verhält sich loyal gegenüber Deathjester || Miles hat bemerkt, dass es kein Bewertungsprofil mehr gibt

visit Miles

No man can see himself unless he borrows the eyes of a friend.
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  #42 (permalink)  
Alt 30.03.2002, 02:37
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 139
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Hmmm, ok, eigentlich sollten wir den besten den wir kennen nennen, ja, aber ich kenne halt viele gute, und da ich nun mal gerne kommentiere, und es nicht nach nem reinen spam aus sehen soll, stecke ich immer noch ein paar Witze in den Post (zumindest in diesem Forum).
Ist es denn schlimm wenn ich hier ein paar Witze los lasse? Wenn ihr nicht drüber lachen könnt, tja, ist net mein problem, aber ich denke lieber ein paar Witze wo dann ein paar Leute mehr lachen, als ein Witz und da lacht keiner.

Und unter spammen verstehe ich entweder "Speedspamming", wo man immer mit F5 aktualiesiert und den Post damit noch mal einträgt (klappt im ClanIntern), oder wenn man nur wild auf der Tastatur rum haut, oder irgend nen Mist eingibt (ReadMe dateien kopieren).

Naja, war zwar nun nicht zum Topic, aber wollte ich mal los geworden sein.
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  #43 (permalink)  
Alt 30.03.2002, 02:50
Mächtiger Krieger
 
Registriert seit: 03/2002
Beiträge: 60
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also ich denke, dass das TOPIC nicht unbedingt vorschreibt, dass jeder "nur" einen Witz bringen darf ... Sonst wärs ja langweilig ..

ausserdem sehe ich jeden Tag neue Witze oder mir fallen wieder ältere ein und die sind dann halt "meine Besten Witze " ....

Naja jedenfalls will ich jez auch noch einen Witz sagen, damit mein Post auch einen "Bezug" zum Topic hat *gg*



Kommt ein Trabi zur Tanke. Meint der Fahrer "Zwei Scheibenwischer fuer den Trabi" Meint der Tankwart "Faires Angebot".


In diesem Sinne ...
__________________
mach ich noch
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  #44 (permalink)  
Alt 30.03.2002, 17:43
Benutzerbild von Ashrak
Nachtmahr
 
Registriert seit: 10/2001
Ort: Kromladen
Beiträge: 2.969
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So jetzt bin ich mal wieder ^-^
__________________________________________________ ___________

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
__________________
All right, I've been thinking. When life gives you lemons, don't make lemonade. Make life take the lemons back. GET MAD! I DON'T WANT YOUR DAMN LEMONS! WHAT AM I SUPPOSED TO DO WITH THESE?! DEMAND TO SEE LIFE'S MANAGER! Make life RUE the day it thought it could give CAVE JOHNSON LEMONS! DO YOU KNOW WHO I AM?! I'M THE MAN WHO'S GONNA BURN YOUR HOUSE DOWN! WITH THE LEMONS! I'm gonna get my engineers to invent a combustible lemon that's gonna BURN YOUR HOUSE DOWN!

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  #45 (permalink)  
Alt 03.04.2002, 19:41
Held
 
Registriert seit: 12/2001
Beiträge: 164
Behemoth eine Nachricht über ICQ schicken Behemoth eine Nachricht über AIM schicken Behemoth eine Nachricht über MSN schicken

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mal was geschmackloses

bitte nicht kurz nach dem essen lesen, sonst

Mein toter Hund Bobby
Nichts für zarte Gemüter!
Mein toter Hund Bobby macht keine Kunststückchen mehr. Wenn ich dem Mistvieh in die Augen sehen will, muss ich mich entweder hinknien und meinen Kopf auf den Boden drücken oder ihm den seinen mit einem Stock hochstützen.
Ich habe mir überlegt, ob ich seinen Kopf hinten an die Scheune nageln soll, dann ist es vielleicht nicht ganz so schlimm mit den Ameisen. Aber wie mein Alter immer sagt: "Ameisen können klettern". Also ist das vielleicht doch keine so gute Idee.


Aber er war ein guter Hund, und es stinkt mir, ihn so verfaulen zu sehen. Andererseits habe ich es auch satt, ihn dauernd in einem Sack mit mir herumzuschleppen und ihn morgens und abends in die Gefriertruhe zu stecken.
Eines noch. Daß er getötet wurde, hat ihm abgewöhnt, Autos hinterherzujagen, und dadurch wurde er ja überhaupt erst zermatscht. Wenn ich jetzt will, dass er mit Autos spielt, muss ich mich an den Rand der Fahrbahn stellen und ihn mitsamt seinem Sack auf die Fahrbahn werfen; gerät er dann unter die Reifen und hüpft hoch, muss ich mich mit dem Fuss auf ein Ende von ihm stellen, damit sich das andere wieder mit Gedärmen füllt.

Es ist manchmal so schlimm, dass ich es abends kaum fertig bringe, in den Sack zu sehen, und ich muss gestehen, ihm seinen Gutenachtkuss auf die Lefzen zu geben, macht längst nicht mehr soviel Spass wie früher. Er riecht, und die Zähne, die durch seine Schnauze getrieben worden sind, stehen spitz in alle möglichen Richtungen ab, und manchmal zerkratze ich mir das Gesicht daran.

Ich werde Bobby morgen wieder mit zum See nehmen. Wenn man ihn an einem aufgepumpten Reifen festbindet, schwimmt er. Das ist keine schlechte Methode, sich nach einem heissen Tag abzukühlen, und ausserdem ertrinken die Ameisen und Maden und so weiter dabei.

Auf diese Weise haben wir meinen kleinen Bruder sechs Monate lang ziemlich gut in Schuss gehalten. Erst als wir anfingen, ihn hinten an der Scheune festzunageln, sah er allmählich durchlöchert aus. Letzten Endes haben ihn nicht die Ameisen fertiggemacht, die zu ihm raufgekrabbelt sind, sondern die verdammten Nägel.

Wir hatten keine guten Stellen mehr, um sie einzuschlagen, nachdem seine Ohren abgefallen waren, und wir mussten immer längere Nägel nehmen, die wir ihm durch den Kopf und den Hals und so weiter treiben konnten. Dass wir die Nägel jeden Tag mit der Beisszange herausziehen mussten, hat sein Aussehen auch nicht gerade verbessert.

Mein Alter sagt, wenn er es noch einmal zu tun hätte, würde er meinen Bruder nicht mehr so fest mit dem Stuhl schlagen. Aber das hat er auch von meiner kleinen Schwester gesagt, als er ihr den Kopf eingetreten hat. Die hat übrigens nicht so lange gehalten. Damals kannten wir noch nicht so viele Tricks wie heute.

Nun, ich hoffe, ich bekomme Bobby wieder in seinen Sack. Er wird allmählich aufgedunsen und zerfällt. Jetzt bin ich soweit, ihn einzupacken und nach Hause zu gehen, damit ich Mutti sehen kann. Ich sehe sie immer ein paar Minuten an, bevor ich Bobby zu ihr in die Gefriertruhe lege.





und noch einer:

--------------------------------------------------------------------------------
Fünf Schritte zur modernen Orthografie


Erster Schritt:


Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker
und
werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.


zweiter schritt:


wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.



driter schrit:


v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und
sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt
werden.


firter srit:


q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon
neun auf
swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt
könen
nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert
werden.


fünfter srit:


di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und
einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend
durfte
als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren
gramatik
anfisirt werden


und noch einer, aber dann hör ich auf(ich will keinen ärger)1-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.


einer geht noch(aber nur weil er so gut ist):

Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




ich kann mich nicht zurückhalkten:


Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
Sie wählen, ob Sie >den Startversuch abbrechen<, >den Startversuch wiederholen< oder >den Fehler ignorieren<.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
>Car-95< oder >Car-NT<, aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
10. Das Airbag-System würde fragen >Sind Sie sicher?< bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen
Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie >den Motor wirklich ganz abstellen<, >den Motor neu starten<, >nur mit dem Anlasser weiterfahren< oder >mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen<."
__________________
His sneezings flash light, and his eyes are like the eyelids of the Morning. Out of his mouth go forth flames; sparks of fire leap out. Out of his nostrils goeth smoke, his breath kindleth coals. In his neck lodgeth stength and terror danceth before him!
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