Euer bester Witz

[Kamiro]

1. nicht zu viel zeit lassen, 2. aufgeflogen

zwei neue:

1.
Ein mann sieht zwei (etwas ältere) mädchen am spielplatz im sandkasten spielen. "die sind aber hübsch" denkt er sich, geht zu denen hin und sagt: "wenn ich mit euch hier im sandkasten spielen darf, dann bekommt ihr eine tafel schokolade!" die mädchen stimmen fröhlich zu und spielen also mit dem mann.

am nächsten tag sieht der mann die beiden mädchen auf der straße, geht zu ihnen hin und fragt sie diesmal: "wenn ich euch nach hause begleiten darf, dann bekommt ihr beide jeder eine tafel schokolade!" wieder stimmen die beiden mädchen fröhlich zu und gehen mit dem mann in richtung ihres hauses. vor der haustür sagt dann mann zu den beiden: "wenn ich euch beiden zum abschied ein kuss geben darf, dann bekommt ihr beide jeder von euch 2 tafeln schokolade!" mal wieder stimmten die mädchen zu, und als der mann weg ist, sagen sie sich gegenseitig: "mann ey, bis der und endlich mal poppt sind wir diabetiker!!!":kicher:

2.
eine frau will ein neues haustier kaufen, und zwar einen papagei. sie gaht also ins zoo geschäft und schaut sch die vögel an. da gibt es welche für 300€ (viiiiiiiiiiiiiel zu teuer für die frau), welche für 200€ (viiiiiiel zu teuer für die frau), und welche für 100€ (viel zu teuer fü die frau). aber an der kasse steht einer für nur 20€. auf die frage, warum der denn so billig sei, erhält die frau die antwort: "ach wissen sie, der papagei hat mal in einem bordell gearbeitet und ist deswegen etwas versaut!" egal, denkt sich die frau, kauft ihn und geht mit ihm nach hause.
am nachmittag kommt dann die nachbarin der frau vorbei und als sie reingekommen ist, ruft der papagei: "die puffmutter ist da, die puffmutter ist da!" die frau denkt sich nicht viel dabei, entschuldigt sich bei ihrer nachbarin und geht mit ihr kaffee trinken. später kommen dann die töchter der frau nach hause, und der papagei ruft: "zwei neue puffnutten, zwei neue puffnutten!" erschreckt laufen die kinder in ihr zimmer un der vater kommt nach haus. da sagt der papagei: "ach, hallo klaus...!" XD (

 

[Televator]

Hier auch noch ein paar geniale Witze. *gg*


1. Mami, Mami! Warum gibt es keinen Pudding?
Opas Wunde eitert nicht mehr.

2. Mami, Mami! Warum gibt es keine blauen Nudeln?
Omas Kramfadern sind ausgegangen.

3. Mami, Mami! Im Piranihabecken ist ein Skellett.
Mami? Mami?! Mami!!!

4. Mami, Mami! Darf ich mit Opi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu.

5. Mami, Mami! Ich will nach Amerika.
Hals Maul und schwimm weiter.

6. Mami, Mami! Der Hund f****.
Lass ihn doch.
Aber es tut so weh!

7. Mami, Mami! Ich mag die rote Suppe nicht.
Hals Maul und iss weiter, die gibt's nur einmal im Monat.


So, ich hoffe ich konnte ein paar von euch ein Lächeln ins Gesicht zaubern. XD

 

[MrT]

Original geschrieben von MasterOfDarkness

5. Mami, Mami! Ich will nach Amerika.
Hals Maul und schwimm weiter.

Ich will aber nicht anch Amerika.

8. Mami, Mami, die anderen sagen, ich hätte viel zu grosse Füsse.
Quatsch, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum essen.

 

[Televator]

Original geschrieben von katanasensei
Ich will aber nicht anch Amerika.

8. Mami, Mami, die anderen sagen, ich hätte viel zu grosse Füsse.
Quatsch, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum essen.

Oh, habe mich verschrieben, danke.
Und den 8. muss ich mir merken, der ist geil. *gg*

 

[Psychopath]

9.Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis laufen!
Halts Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest!

 

[DaniDrache]

10.
mami, mami, was ist ein werwolf?
sei ruhig und kämm dein gesicht weiter

11.
mami, mami, kann ich noch so einen keks haben?
tut mir leid, aber opa hatte nur 2 davon

da gibts ja hunderte
vielleicht schaffen wir ja die 100er grenze? XD

und noch ein paar:

was macht man, wenn ein lebrakranker jemandem die hand gibt?
man gibt sie ihm zurück

was macht ein lebrakranker wenn er eine hübsche frau sieht?
ihr wirft ein auge auf sie!

was macht ein lebrakranker in der disco?
er lasst die fetzn fliegen?

naja, meine "besten" witze kann ich hier nicht erzählen.. wer interesse hat kann sich ja per pm melden.. ihr wisst schon so, etwas rassistisch angehauchte, aber nicht übertrieben, das soll auch gesagt sein..

 

[Lugar]

okay, einen Witz den ich auf Arbeit gelernt habe.^^

Also, geht ein Penis zum Arbeitsamt und will einen Job haben. Da sagen die von Arbeitsamt: "Tut mir leid, sie kriegen keinen Job, weil,
1. Sie ein Loch im Kopf haben
2. zuviel Adern haben
3. Keine 8 Stunden durch"stehen" können.

Was ist der Unterschied zwischen einen Marienkäfer und den FC Bayern Münschen?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

 

[Psychopath]

Ich kenne einen makaberen Witz, aber ich weiss nicht ,ob ich den hier so einfach posten kann!

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex??


Einige kennen den bestimmt !

Wer die Antwort wissen wil, kann sie per pn haben!

 

[MrT]

Eine blaugrüne Katze?

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

 

[Nacy]

*cooler thread*
hmm... kennt ihr die? :

Ein leidenschaftlicher Angler geht eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geklopft hat, ertönt eine laute Stimme: "Hier gibt es keine Fische" Der Mann geht weiter, schlägt ein neues Loch ins Eis und wieder ertönt die Stimme "Hier gibt es keine Fische" Beim dritten mal fällt der Mann auf die Knie, hebt die Arme zum Himmel und fragt "Bist du es oh Herr?" Darauf die Stimme "Nein, hier spricht der Platzwart vom Eisstadion!!"

Geht ein Mann in den Wald und versinkt im Moor bis zu den Knien. Fährt die Feuerwehr vorbei und fragt "Sollen wir sie rausholen?" Der Mann "Nein Nein, der liebe Gott wird mich schon retten!" Fährt die Feuerwehr weiter. Nun steckt der Mann schon bis zum Bauch im Moor, kommt wieder die Feuerwehr und fragt "Sollen wir dich wirklich nicht rausziehen?" Wieder : "Nein nein, der liebe Gott wird mich schon retten" Nun steckt er bis zum Hals fest. Feuerwehr "Sind sie sich sicher dass wir sie nicht rausholen sollen?" Wiedermal verneinte der Mann und sagt dass Gott ihn retten würde. Doch dann kam er im Himmel an und fragte Gott warum er ihn nicht gerettet hat. Darauf Gott: "Was willst du denn noch? Ich habe dir doch eh drei mal die Feuerwehr geschickt!!"

Der Lehrer: "Und jetzt liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde" Meldet sich ein Schüler "Bitte Herr Lehrer, das wissen wir doch schon aus dem Religionsunterricht! Uns würde interessieren wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"

Susi bemerkt dass ihr schon die ganze Zeit ein Typ folgt. Irgendwann wird es ihr zu viel. Sie dreht sich um und fragt: "Hey Sie! Sie laufen mir schon über ne halbe Stunde nach! Können sie das nicht lassen?" Der Typ grinst und antwortet: "Okay, kein problem, gib mir einfach deine Adresse dann lauf ich schon mal vor!"

Vater zum Sohn: Warum bist du denn schon wieder da? Ich dachte du bist im Schwimmbad!?" - "War ich ja auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen weil ich ins Wasser gepinkelt hab!"- "Aber das machen doch viele!" - "Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett"

 

[LaCelda]

Der beste Witz, den ich kenn kam von einem Chemie Lehrer:

Lehrer: " Kannst du Schach?"
Me: "Joah... geht"
Lehrer: "Ok... stell dir vor dein Springer wäre im Periodensystem auf Arsen, auf welche Elemente könntest du mit ihm Springen?"
(WIESO HAB ICH TROTTEL JA GESAGT!?)

2. Schwierigkeits Stufe:

Mit allen Nebengruppen :lol:

Hmm... ja... hab mir davor schon irgendwie gedacht, dass Chemie und Schach nich sonderlich zusammenpassen

 

[MrT]

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen und fesseln ihn an einen Baum. Auf seinen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme: "I am Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I am Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I am sorry!"

 

[JonathanDavis]

naja dann will ich auch mal welche lassen^^

was ist der unterschied zwischen einem türken und einem bayern??--->der türke kann besser deutsch^^(ich hoffe ich greife keinen damit an)
Die bayern haben eine neue fremdsprache, sie wollen jetzt auch deutsch lernen^^

 

[Captain Olimar]

Einem Mann (wir nennen ihn mal Rudi), wurde im Krieg alles weggesprengt, nur sein Kopf ist noch da. Er ist ein hervorragender schwimmer. Er kann mit den Ohren schneller schwimmen als ein normaler Mensch. Deshalb beschließt Rudi bei der Olympiade mitzumachen. Er trainiert hart und jeden Tag. Als der große Tag gekommen ist, sagt Rudi zu seinem Trainer: "Am Start musst du mich ins Wasser werfen!" Der Trainer verspricht es ihm. Der Startschuss fällt springen alle ins Wasser, und der Trainer wirft Rudis Kopf hinein. Aber dieser geht gleich unter und taucht nicht mehr auf. Sofort springt ein Mann hinein und rettet Rudi. Als Rudi wieder reden kann schreit er wütend: "Welcher Idiot hat mir eine Badehaube aufgesetzt!!?"

den Witz hat mir mein cousin erzählt, und wir haben fast nicht mehr aufgehört zu lachen :kicher: :lol:

 

[MrT]

Eine hochschwangere Frau geht im Wald spazieren und wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr mitten in den Bauch geschossen. Die Frau überlebt. Die Kugeln konnten allerdings nicht entfernt werden. 2 Wochen später bringt sie kerngesunde Drillinge zur Welt.
Nach 12 Jahren problemlosen Lebens kommt die erste Tochter:"Mammi, Mammi, ich hab beim Pippi machen eine Bleikugel verloren." "Ja mein Kind, ich weiß. Es wird auch nie wieder passieren."
Am nächsten Tag kommt die zweite Tochter:"Mammi, Mammi, ich hab beim Pippi machen eine Bleikugel verloren." Mutter:"Ja meine Kind, ich weiß. Es wird auch nicht mehr passieren."
Wieder einen Tag später kommt der Sohn:"Mammi, Mammi, ich hab beim..." , "Ja mein Kind, ich weiß. Du hast beim Pippi machen eine Bleikugel verloren."
Sohn:"Nein, ich hab beim Wichsen meinen Hamster erschossen!!!"

Geschmacklos aber witzig

 

[Psychopath]

Also

Plötzlich tritt ein Cowboy, schwarz gekleidet und gross die Tür eines SAloons ein! Alle gucken ihn an! Er geht zur Bar ! Der Barmann fragt ihn: Wer bist n du?? DA öffnet der Mann seinen Mantel und unter ihm sind ganz viele Messer ! Der Mann sagt : ich heisse Messer-Bill.
Am nächsten Tag tritt schon wieder ein ähnlicher Mann die Türen ein und auf die selbe Frage des Barmannes öffnet er auch sein MAntel! unter diesem lauter Pistolen! Und er sagt: Ich bin deer Pistolen - Bill!
AM nächsten Tag wird die Tür weider eingetreten, es komm ein grosser Mann rein, mit 3 Beinen und 4 Armen! ER geht an die Bar und wird das gleiche gefragt! DArauf antwortet er : ich bin der Tscherno - Bill!

 

[Tantalus]

Gerhard Schröder ist bei der Queen zu besuch.
Er fragt: "Was muss ich tun um mich weiterzubilden?"
darauf die Queen: "Du musst nur mit gebildeten Menschen zusammensein!"
Darauf er: "Woran erkenn ich denn die gebildeten?"
Queen: "stell den Leuten ein Rätsel. Wer es beantworten kann, ist gebildet."
Sie fragt auch gleich ihren Toni Blaire:
"Du Toni, dein Vater und deine Mutter haben ein Kind, es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester, wer ist es?"
Blaire darauf ganz schnell: "Ich!"
die Queen dann uz Gerhard Schröder: "siehst du, der ist gebildet."

Als Gerhard wieder in Deutschland ist fragt er Edmund Stoiber: "Du Eddi, dein Vater und deine Mutter haben ein Kind, es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester, wer ist es?"
Stoiber antwortet nach langem überlegen: "Hmm ..., keine Ahnung." Viele andere konnten die Frage ebenfalls nicht beantworten.
Zufällig trifft Edmund Stoiber auf Joschka Fischer und stellt ihm das Rätsel.
Joschka antwortet sofort: "Ist doch einfach, das bin ich!"
Edmund Stoiber rennt zu Gerhard Schröder zurück: "Ich kenn jetzt die Antwort: es ist Joschka Fischer"
Schröder darauf: "Du Idiot, es ist Toni Blaire!!!":kicher: :kicher: :kicher: :kicher:

 

[Werewolf]

Also nicht das ihr denket das ich irgendwie Rechts wäre oder so,den habe ich soager von einem Türken:

Wie Bastelt man sich einen Afghanen???

500g Sand, 250g Lehm, etwas Wasser und ein bischen Schei..., aber nicht zuviel sonst wird`s ein Türke...:kicher:

 

[Nacy]

Warum öffnet eine blondine ihr joghurt immer schon im supermarkt?
weil oben steht "hier öffnen"

was macht eine blondine in der wüste?
staubsaugen

warum klettert eine blondine hinter eine glaswand?
weil sie wissen will was auf der anderen seite ist

XD kennt schon jeder oder?

 

[Shanul]

Dann will ich auch mal -

Ein Kiffer hat von seinem besten Freund Marihuana bekommen.
Der Freund meint noch: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast."
Abends sagt der Kiffer zu seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werde noch etwas Gras rauchen, dann komm ich nach."
Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Joint und raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch nicht."
Aber plötzlich schießt von links nach rechts ein großer, gleißender Feuerball an ihm vorbei.
Er denkt sich: "Boah! Das habe ich ja noch nie gesehen. Da baue ich gleich noch einen Joint, denn das muß ich unbedingt noch einmal ausprobieren."
Gesagt, getan. Er raucht den zweiten Joint. Und schon wieder rast der glühende Feuerball von links nach rechts an ihm vorbei.
Er ist ganz begeistert von dem tollen Rauschgift, stürmt zurück in die Wohnung und berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt. Das ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir passiert ist?"
Da sagt die Frau: "Nein, aber es muß wirklich ein tolles Kraut sein, denn du sitzt ja auch schon seit drei Tagen da draußen..."


Morgens schleicht die Ehefrau sich an ihren Mann heran und knallt ihm von hinten die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf und reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen, und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich überschwenglich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen herum und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - Boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los?"
"Dein Pferd hat angerufen..."


Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche."
"Wieso was denn?"
"Ich habe den Airbag", erklärt er grinsend und fährt gegen die nächste Mauer. :fies: