Euer bester Witz

[Thor]

Da fällt mir auch noch einer ein:

Mit-Streichholz-nach-Gasleck-Sucher


kein Scherz! Durch so eine Dummheit von zwei Jungs ist irgendwo in deutschland mal ein Haus in die Luft geflogen..

intelligenz zu besitzen, ist halt nicht jedermans sache

aber b2t:

wiso spannen die äthiopischen Frauen Wäscheleinen auf?
Damit die Kinder auch mal im Schatten Spielen können!


Wie krigt man 10 Athiopier in eine Telefonzelle?
Man Schmeisst ein Reiskorn rein!!

Und Wie Krigt man sie wieder raus?
Gar nicht si sind zu voll gefressen!!

Frauen hinter den Herd...so 'n Blödsinn, Knöpfe sind doch vorne! :geil: :geil:



________________________________
Ich, der Penis


Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:


-Ich arbeite körperlich

-Ich arbeite in großen Tiefen

-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

-Überstunden werden nicht bezahlt

-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

-Ich arbeite bei hohen Temperaturen

-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.



------------------------------------------------------------------------------

--

Lieber Penis,


Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu
dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten

sich
öfter in anderen Gegenden auf

-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen

-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das
Tragen
von Schutzkleidung

-Sie gehen lange vor 65 in Rente

-Sie können keine Doppelschichten übernehmen

-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
der
Arbeit fertig zu sein

-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig
den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

 

[Blackdragon1986]

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.​

​

Cleverer Junge​

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem ****** an."


Fairness...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

3 Microsoft-Regeln

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

 

[Myri]

Ich hätte da auch noch einen:

EinPastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

* Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
* Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
* Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
* Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
* Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
* Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
* Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
* Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
* Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
* Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen" !!


Und dann noch - Gott ist doch eine Frau:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

 

[Myri]

Es ist zwar kein Witz, aber dafür auch zum Schreien komisch (und ich wollte jetzt dafür keinen extra Beitrag eröffnen). Ich habe an manchen Stellen wirklich fast heulen müssen vor lachen: Der Tod und das Mädchen

Der arme Tod hat es halt manchmal auch nicht leicht. :geil:

Übrigens geht der Comic wohl so über die 100 Seiten, lohnt sich aber den zu lesen (sind ja auch pro Seite immer nur sehr kurze Abschnitte).

 

[MicalLex]

Ach danke Myri, ich konnte echt richtig gut lachen. Und dann noch das Ende, hach... *seufz*

 

[Myri]

Ein 2. Teil ist auch schon in Bearbeitung. Einen Teil kann man sich davon auch schon auf dieser HP ansehen. Ich habe gestern auch auf dem Boden gelegen und muss noch immer schmunzeln, wenn ich daran zurück denke.

Vor allem bei der Stelle mit der Oma und den Tränken. :kicher:

 

[Nazgul]

lol... echt witzig der Comic

Eine Frage: Kann es sein, dass der auf einer Sage oder einer anderen Geschichte basiert?

In Grim Fandango spielt man nämlich auch "den" Tod(eigentlich EINEN Tod) und dort geht es auch hauptsächlich um eine(diesmal tote, aber das sind da alle) Frau, die AUCH Mercedes heist(Mercedes Colomar, um genau zu sein).

 

[Myri]

Hm, das ist jetzt eine gute Frage. Allerdings gibt es von der Zeichnerin auch eine Homepage, auf der sie auch Hintergrundinfos und Hintergedanken zu den einzelnen Szenen beschreibt: HIER

Vielleicht steht da ja was darüber. Leider wird der Dienst bei comic.orf bald eingestellt. Finde ich mehr als schade, denn der Comic ist wirklich saukomisch. Wo der dann weiter erscheinen wird, ist noch ungewiss.

 

[Myri]

Hm, wunder mich, dass es das hier noch nicht gabe. Ist zwar kein direkter Witz, aber ich hab mich trotzdem halb tot gelacht :fies: .

Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den ***** versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem ***** versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

 

[Todesritter]

treffen sich zwei jäger - beide tot *weggeh* ^^

 

[Thor]

haha der is geil @ Myri.
vor allem der tarantino-verschnitt

 

[Lord Duran]

treffen sich zwei päpste fragt einer den anderen:>>na wie gehts deiner frau?<<
:geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil: :geil:

 

[Lord Duran]

na der war nich so gut

aber ich einen anderen ich hoffe den gabs noch nich

sitzten drei schlümpfe in einer bar sagt der eine:>>ich will ins guiniss buch der rekorde(ich hoffe das wird so geschrieben)denn ich habe die kleinsten hände der welt.<<
der nächste sagt:>>ich auch denn ich habe die kleinsten füsse der welt<<
der letzte sagt:>>ich habe das kleinste ding der welt<<
sie aben sich angemeldet un dann gehen sie aus den räumen raus
der erste sagt:>>ja ich bin drin<<
der zweite:>>ja ich bin drin<<
und der letzte sagt:>>mist wer ist dieter bohlen!?<<

 

[Nazgul]

na der war nich so gut

aber ich einen anderen ich hoffe den gabs noch nich

sitzten drei schlümpfe in einer bar sagt der eine:>>ich will ins guiniss buch der rekorde(ich hoffe das wird so geschrieben)denn ich habe die kleinsten hände der welt.<<
der nächste sagt:>>ich auch denn ich habe die kleinsten füsse der welt<<
der letzte sagt:>>ich habe das kleinste ding der welt<<
sie aben sich angemeldet un dann gehen sie aus den räumen raus
der erste sagt:>>ja ich bin drin<<
der zweite:>>ja ich bin drin<<
und der letzte sagt:>>mist wer ist dieter bohlen!?<<

Nimm statt "ding" das Wort "Hirn" und der Witz ist lustig:grmpf:

 

[MicalLex]

aber ich einen anderen ich hoffe den gabs noch nich

Um dem entgegen zu wirken, könnte man sich den Thread ja mal durchlesen. Macht auch bei vielen Diskussionen Sinn, bevor man einfach seinen Senf mal dazu gibt. Aber was solls, der Doppelpost hauts ja wieder raus...

@Nazgul Ob nun Hirn oder Ding, es macht bei dem Witz wenig Unterschied...

 

[saryakan]

Kommen 3Stumme in ne Bar.
Der Erste macht das Licht aus ,
der zweite macht das Licht an
und der Dritte legt seinen *****nz auf die Theke.
Da Fragt der Lehrling seinen Chef: "Sag ma`, Meister, hast du die gesehen?"
"Jo"
"Was wollen die denn?"
Der erste will`dunkles, der zweite `n Helles und der dritte ein Kümmerling..."

(Ich find ihn selbst nicht so doll, fiel mir nur grade bei Durans Witz wieder ein...)

 

[Nacy]

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."



Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

[valnar]

Um dem entgegen zu wirken, könnte man sich den Thread ja mal durchlesen. Macht auch bei vielen Diskussionen Sinn, bevor man einfach seinen Senf mal dazu gibt. Aber was solls, der Doppelpost hauts ja wieder raus...

@Nazgul Ob nun Hirn oder Ding, es macht bei dem Witz wenig Unterschied...

an sich bin ich ja auch der meinung das man es durchlesen sollte, allerdings ist das bei 23 seiten halt so ne sache...
allerdings sind hier schon sehr viele doppelposts.

witz:
sind nen kokser, nen crackhead und nen kiffer im knast. meint der kokser: jetzt erstmal ne gute line ziehen und dann mit dem kopf durch die mauer. meint der crackhead: wasn quatsch, erstmal ne gute pfeife geraucht und dann
springen wir einfach über die mauer. meint der kiffer: jungs ihr geht das voll falsch an, lasst uns erstmal einen rauchen und dann verschieben wir das problem auf morgen.

ich finde den irgendwie sehr zutreffend.

 

[MicalLex]

an sich bin ich ja auch der meinung das man es durchlesen sollte, allerdings ist das bei 23 seiten halt so ne sache...
allerdings sind hier schon sehr viele doppelposts.

Naja, warum guckt man denn in diesen Thread, wenn nicht, um die Witze zu lesen? Wenn hier jeder nur Witze posten würde, ohne zu lesen, hätte es ja nicht viel Sinn, oder?
Und wenns 23 Seiten sind, sinds nunmal so viele. Dann betreibt mal mal ein bißchen Aufwand und liest. Das würde dem ein oder anderen hier gut tun.
Fühl du dich aber jetzt bitte nicht angesprochen. *Dasjetztdazusagenmuß*

@Nacy Schwarzen Humor hab ich mal wieder gebraucht, danke...

 

[Nacy]

[...]

@Nacy Schwarzen Humor hab ich mal wieder gebraucht, danke...

Hm ja bitte, nur war das jetzt ironisch gemeint oder wie? XD
(ich erkenn Ironie leider nicht immer auf den ersten Blick =.=)