Euer bester Witz

Loxagon

Legende
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Der Fahrer von Georg Bush fährt einen Hahn platt. Sagt Georg
"Ich bin der mächtigste Mensch des Universums!
Ich kläre dass !"
5 Minuten später hat George 2 blaue Augen und 13 gebrochene Rippen.

Nun fährt der Fahrer ein Schwein platt. "Gehen sie !" bittet George. "Meinen letzen Zahn brauch i noch !"
5 Minuten später kommt der Fahrer mit Würsten, Fleisch, Wein und Grußkarte zurück. "Was haben sie gesagt ?"
"Nun ja ...", sagt der Fahrer, "Ich bin der Fahrer von Georg Bush - Das Schwein ist tot !"
 

3x4|d3r4n

Lord of the Flaim Kingdom
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Samadil schrieb:
Jo ich will auch ma einen bringen!

N Geschäftsmann will sich zur Ruhe setzen und sucht passend etwas ruhiges auf dem Lande. Er setzt sich in sein Auto und fährt los. Nach einiger Zeit sieht er eine Scheune und denkt sich: Das is die Richtige!
Er geht zum Bauern und fragt ihn wie viel die Scheune kosten würde.
Der Bauer möchte nicht viel dafür.

Meint der Geschäftsmann aber: Der Bienenstock dort drübern muss weg, ich kann Bienen nicht ausstehen!

Mein der Bauer: Ne der bleibt da! Ich mache ihnen nen Vorschlag, sie binden sich einen Tag nackt an den Baum und wenn sie auch nur eine Biene sticht, überlasse ich ihnen die Scheune umsonst! Sollte sie aber keine Biene stechen bleibt der Stock da!

Abgemacht!

Am nächsten Tag verrichtet der Bauer sein Tageswerk und kommt abends ziemlich erschöpft nach Hause. Dann fällt ihm ein, dass er den Mann vergessen hat. Er geht zu dem Baum und findet den Mann komplett in den Seilen hängend.
Bauer: Oh mein Gott! Haben sie die Bienen gestochen???
Geschäftsmann am keuchen und komplett fertig: Nein, aber dieses Kalb dort drüber hat keine Mutter!!!

Wieso Kalb??? Den kapier ich nicht.o_O
 

Doresh

Forenpuschel
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Naja, Kälber vergreifen sich normalerweise am Euter ihrer Mutter. Aber wenn keine da ist...:D
 

Nolo

Mächtiger Krieger
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Hier habe ich noch drei Witze für euch:

Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter. Sagt die eine: "Aua, meine Rippen!" Entgegnet die Andere:"Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Sitzen zwei Männer im Theater. Der eine:"Pass auch, gleich kommt der große Monolog". Der Andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns"

Ein Mann geht in die Metzgerei, er verlangt: "Zweihundert Gramm Leberwurst von der groben fetten." Antwortet der Verkäufer:"Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule."

Zum Schluss noch ein klasse Video:

Pumpen vorm Aquarium
 

RaZr

Held
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Für alle mit Mp3 fähigem mobile Phone der weihnachtlich Klingelton...das "flenst"...
 

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Ashrak

Nachtmahr
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Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar
ist Weltklasse!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder
unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später
allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau:

"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal,
wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

>--------------------------------------------------------------------------

Daraufhin eine Antwortmail von einem Mann:

Der o.g. Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilogramm. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilogramm unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelne Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann
wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen...... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist..... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge.
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!!!!"
 
Zuletzt bearbeitet:

Nazgul

Mitey Pirabbite
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@Mann, von dem Damien erzählt hat
Selbstironie ist für dich wohl auch nur eine magische Fähigkeit, die fast alle besitzen, nur du nicht:verr:...
 

Ashrak

Nachtmahr
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Nazgul schrieb:
@Mann, von dem Damien erzählt hat
Selbstironie ist für dich wohl auch nur eine magische Fähigkeit, die fast alle besitzen, nur du nicht:verr:...
Schieß ab, Pantoffelheld.
(Auch Frauen haben das Recht, dass man sich über sie lustig macht!)
 

Sajima

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Also egal was hier wer sagt, aber ich find die Rechnung gut ^^ Ich mein, man macht sich ja sonst keine Gedanken über so herausragenden Blödsinn ... und der Kommentar ist echt nicht schlecht =)
 

Samadil

Ritter
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zum thema frauen ist mir gerade noch ne rechnung eingefallen....
bitte nicht alzu böse nehmen!


frau = zeit * geld
zeit = geld
frau = geld * geld

geld = wurzel alles bösen

frau = wurzel aus böse * wurzel aus böse

frau = böse


fiel mir nur gerade so ein... nochma bitte nicht böse nehmen :)
 

nibor

Halbgott
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Der hier kam soweit ich weiß noch nicht....

2 Jäger gehen auf die Pirsch (der eine Sottert, der andere ist kurzsichtig)

Der stottere sieht einen Fuschs und sagt: d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-a, ein F-f-f-f-f-f-f-f-f-fuchs!
Der andere: Wo denn?

Der Stotterer: Schon w-w-w-w-w-w-w-w-w-ieder weg.

Der Kurzsichtige: Schon gut, alter kumpel.

Wieder kommt ein Fuchs vorbei, wieder sieht ihn nur der stotterer: d-d--d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-a, ein Fuchs?

Der Kurzsichtige: Wo denn?

Der Stotterer: S-s-s-s-s-s-s--s-s-s-s-schon weg.

der andere: Naja, pech

Als das nochmal passierte, sagte der Kurzsichtige: DAS NÄCHSTE MAL SAGST DU ABER FRÜHER BESCHEID!!!!!!

dann, 10min später, sagt der stotterer: d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-d-da, ein f-f-f-f-f--f-f-f-f-f-f-fuchs!

Der andere: Wo denn?

Der totterer: k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-ommt noch! XD
 

Ashrak

Nachtmahr
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In Bern und Genf haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ...
 

Beruga

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also mein derzeitiger Lieblings-Witz weil er so schön fis ist:

Was ist ca. 50 cm groß, blau und bringt Frauen zum schreien?

- Eine Totgeburt.



Ich mag halt dunklen Humor.
 

Meradion

Mächtiger Krieger
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ich hab auch noch einen guten anlässlich der WM (halbfinale):
------------------------------------------------------------
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

- - "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen
Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

- - "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei
ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:

- - "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche:
- - "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe
statt nur 50!"

Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der
Sultan sagt:
- - "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

- - "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
 

Rief

Himmlischer
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was haben teletubbies und iraker gemeinsam?

beide bringen kinder zum selbstmord XD
 

Raven Bloodrage

Manaheld
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Treffen sich zwei Metzger (A und B):
A: Hey ich habs gestern geschafft, 80kg Gammelfleisch loszuwerden!!!
B: ECHT??? Wie haste des gemacht?
A: Hab mich scheiden lassen...



Moderatorin stellt man eine Frage:

Frage 2: Mit wem würden sie lieber ihre Nacht verbringen?
A = ihrer Frau oder B = ...
Mann: BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
 

Pitbull1986

Der beste Freund des Menschen ヅ
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Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.


Ich kenn da noch einen aus der Grundschule, aber der ist zu PerversXD

Treffen sich zwei Metzger (A und B):
A: Hey ich habs gestern geschafft, 80kg Gammelfleisch loszuwerden!!!
B: ECHT??? Wie haste des gemacht?
A: Hab mich scheiden lassen...
Denn muss ich mir merken:geil:
 

Rise_Against

Schwarzmaler
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2 Opas in der Werkstatt: A: Wär doch klasse , wenn man beim Menschen den Motor wechseln könnte.
B: Mir würde schon eine neue Stoßstange reichen.
 

Nikita

Halbgott
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Der mit den Metzgern ruled xD

Nun bin ich dran:

Sitzt ein Cowboy in einer Kneipe und steht ein Türke neben ihn.
Sagt der Cowboy:
"Türken haben 3 Probleme."
Erstens ,sie sind zu neugierig.
hohlt der Türke seinen Kumpel und will den Cowboy verhauen.
Sagt der Cowboy
"Zweitens, sie lösen probleme nie alleine."
nehmen die Türken ihre Messer raus.
Sagt der Cowboy:
" Und drittens...sie gehen mit einem Messer zur Schießerei."


Das andere ist alles zu vulgär ><


Kann mir leider auch immer nichts merken da t.t
 

MajorTom

Halbgott
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Hm... ich hab da einen gemeinen. [Im Vorhinein schon: Ich habe nichts gegen Mettler! Bin selber einer. Auch nichts gegen Homosexuelle.]

Ein arbeitsloser Mettler sitzt in der Bar. Er ist ziemlich groß und muskulös.
Irgendwann kommt dann ein Homosexueller rein und setzt sich neben den Mettler. Er bestellt ein Bier, schaut sich den Mettler ganz genau an und findet ihn garnicht mal so schlecht. Nach ein paar Biere mehr hat er sich endlich genug Mut angetrunken und flüstert dem Mettler leise ins Ohr:
"Na, wie wärs mit einem Blow-Job?"
Der Mettler schaut ihn an, greift ihn an der Gurgel, zerrt ihn raus und verprügelt ihn Grün und Blau. Nach einer Zeit geht der Mettler wieder zurück und setzt sich nieder. Der Barkeeper fragt ihn: "Was hat er denn zu dir gesagt, das du so ausgerastet bist?"
Er darauf: "Keine Ahnung. Ich habe nur irgendetwas von einem Job verstanden."
 
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