Euer bester Witz

[Rief]

was ist ein emo der weiß trägt?

-ein Schneemo ^^

 

[Gamber]

Wohin geht ein Zyklop wenn er ne Brille braucht?
Na, zum AUGEARZT

 

[Hanniball]

Ich habe heute einen niedlichen gelesen. Und da das hier eine gute Möglichkeit ist den 1000 Beiträgen näher zu kommen...

>>> Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Moment können sie in ein Erdloch flüchten. "Und was nun?", jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach Schätzchen. Wir warten, bis wir zahlenmäßig überlegen sind!" <<<

 

[Nightblade Hawk]

Hier kommen ein paar böse:

Warum hat die Blondine ihre Tochter Gabriele genannt?
Weil sie nicht weiß ob sie vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.

Ein junges Ehepaar versucht seit langem ein Kind zu kriegen, aber irgendwie schaffen sie es nicht. Sie sind schon extrem verzweifelt als sie von einem Spezialisten in den USA hören, der es scheinbar unfruchtbaren Frauen ermöglicht hat Kinder zu bekommen.
Nachdem sie das mit ihrem Mann abgesprochen hat fliegen die beiden in die USA und gehen eben zu diesem Spezialisten. Der sagt ihnen nur sie sollen ablegen und ihm mal zeigen wie sie es machen. Die beiden schämen sich zwar erst, schließlich denken sie aber an ihren Kinderwunsch.
Nach dem der Mann den beiden eine kurze Zeit zugesehen hat bittet er sie sollen aufhören, schreibt etwas auf einen Zettel und gibt diesem dem Ehemann.
Dieser kann zwar kein Wort Englisch glaubt aber es handle sich dabei um ein Medikament und so gehen die beiden zur Apotheke.
Dort verlangt er dann "Einmal Trytheoterol bitte". Die Apotheker kennen sich erst garnicht aus und lassen dann jemanden kommen der Englisch lesen kann.
Dieser sagt dann zu dem Mann: "Oh, da ist das Problem - sie müssen das richtig lesen. Da steht: Try the other hole."

Super Man fliegt mal wieder durch die Stadt als er auf einem Hausdach eine nackte Frau mit gespreizten Beinen liegen sieht. Er zu sich selbst: "Hm...die würd mich sicher nicht bemerken. Ich flieg da mal schnell runter und nehm die ordentlich durch. Die merkt das sowieso nicht." Gedacht getan - er saust runter, rammelt die dreimal durch und fliegt weg." Während er befriedigt davonfliegt sagt die Frau: "Was war das denn Gerade?" Darauf der Unsichtbare: "Weiß ich auch nicht...aber mein Ar*** brennt höllisch!"

So und damit man mich jetzt nicht für den größten Perversen und Frauenfeind auf der Welt hält noch ein paar normale:

Der kleine Max läuft heulend zu seiner Mutter und diese fragt ihn was denn los sei. "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehaut!" heult der Kleine. Seine Mutter ist völlig verstutzt "Aber deshalb musst du ja nicht weinen." Er drauf: "Erst hab ich ihn ja auch ausgelacht."

Nachts geht ein Mann an einem Wirthaus vorbei und sieht dort einen Betrunkenen der um die parkenden Autos rumtorkelt und auf den Dächern rumgrabbelt. Der zu dem Betrunkene: "Sag mal Oida, brauchst du Hilfe? So findest dein Auto ja nie." Der Drauf: "S-sicher...m-meins hhat a Blaulicht und a Sirene am Dachl".

Zwei Männer sitzen in einer Bar und haben schon mehrere Runden getrunken. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich sag dir was. Ich wett mir dir das ich mit jetzt aus dem Fenster springen kann und dann wieder reinfliegen kann." Der sagt ihm nur er hätte nen Vogel das würd doch nie funktionieren. Also steht der Kerl auf, springt aus dem Fenster, fängt kurz vor dem Aufprall an zu fliegen und landet wieder heil in der Bar. Das wiederholt er mehrmals bis der andere Mann mit der Behauptung das könne er dann schon lange ebenfalls aus dem Fenster springt. Dieser schlägt unten auf und ist tot. Der andere Mann sitzt inwzwischen lachend an der Bar. Der Barkeeper zu ihm: "'Super Man...du bist echt ein Riesenar***loch wenn du besoffen bist."

 

[Wahnfried]

Geht ein Elefant in ein Eiscafe und bestellt 3Kugeln Eis.
Sagt der Eismann leicht verwirrt das macht dann 3,20 und dreht sich zu seiinem Chef um und flüstert: Elefanten sieht man hier auch nicht alle Tage.
der elefant hört das und antwortet: Das glaub ich gern bei den Preisen....

MUHAHAHAHAHAH War das nicht lustig?

 

[Loxagon]

Sagt der Dirigent: "Alle Bläer, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"

 

[Dolan]

Habe ich mal im Internet gelesen.

Beim Medizinstudium: Ein Medizinstudent probiert bei einer Puppe die Zangengeburt. Nach dieser schweißtreibender Arbeit sagt der Professor, der dies beobachtet hat: "Jetzt müssen Sie noch die Zange auf den Kopf des Vaters hauen und schon haben Sie eine ganze Familie eliminiert".

 

[Nightblade Hawk]

@Dolan: Der ist gut. :kicher: :lol:

mehr von mir:

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dem Doktor das sich sein Penis in den letzten Tagen so komisch silber verfärbt hat.
Gut der Arzt schaut sich das also an und dann in sein schlaues Buch "Mal sehen - roter Penis - muss amputiert werden, blauer Penis - muss amputiert werden, grüngestreifter Penis - muss amputiert werden....ah da haben wirs ja...silberner Penis - muss nicht amputiert werden..." Mann: "Pew nochmal Glück gehabt." Arzt: "...fällt von selbst ab."

Eine Frage zur Arche Noah - warum hat er die beiden Mücken nicht erschlagen?

Hier ein etwas längerer, der aber extrem lustig ist:

Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

[Dolan]

Das kenn ich genauso, blos das es plötzlich Regnet und der Gehenkte zum Henker sagt, dass dieser armer Bursche zurück gehen muss.

 

[Inquisitadore]

wader unterschied ziechen makaber und pervers:

makaber ist es wenn du drei babys in einer mülltonne findest

pervers ist es wenn du ein baby in drei mülltonnen findest

 

[Dolan]

Ein kurzer Pausenwitz:

Was sagt ein Kannibale zu einer Kannibalin?

"Ich habe dich zum fressen gern."

 

[Rief]

aus irgendeinem grund find ichs witzig, auch wenns total bescheuert is:

Hatte Hitler einen Führerschein?

 

[Inquisitadore]

ein ammy ein japaner und ein deutscher stranden auf ner einsamen insel
kurz darauf werden sie von kanibalen gefangen genohmen sagt der häuptling: ihr drei sucht euch jetzt hundert früchte der japse geht los und kommt stunden später mit hundert beeren wieder
"so" sagt der häuptlingu musst diese berren jetzt in deinen ***** schieben ohne zu lachen sonst verspeißen wir dich
der japaner schiebt sich darauf eine nach der anderen berre in gesäß
dann kommt er zum deutschen und schickt ihn auch auf die suche
der deutsche kommt dann wieder nach ein paar stunden mit hundert nüssen die er sich auch reinschieben muss so er fängt an 1,2,3 50,51,52,91,92,93. und dann fängt er an luss zu lachen darauf hin der Häuptling: war lachst du du hättest dich beinahe gerättet
Der deutsch darauf hin seht mal das da kommt der ammy mit hundert kokosnüssen




Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but notleast:
Dolly Buster nippelt ab



der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.

Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf
die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer
hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen

 

[Rief]

kleiner tipp
wenn du satzzeichen benutzt kann man es lesen und lustig finden, aber ohne und mit den rechtschreibfehlern tut es weh

 

[Appolyon]

@ Rief
Wenn du schon fehlende Satzzeichen und Rechtschreibung kritisierst, geh doch mit gutem Beispiel voran.

@ topic
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail :
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed."

Der Alte ist etwas unsicher, was sein Sohn genau meint, beschließt aber, den Wunsch des Sohnes zu respektieren. Etwas enttäuscht legt er sich schlafen.

Um 4 Uhr morgens kommen US Army, Marines, FBI und CIA zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine E-Mail vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed."

 

[Lord_Data]

Großartig

Mh fällt mir ein guter ein...? Mh...

Etwas freier erzählt:
Baby Tomato and Momma Tomato cross a street when Baby Tomato suddenly gets hit by a car. Momma Tomato says: "Catch Up."

Naja, schlecht erzählt^^ Aber musste auch grad schnell auf englisch improvisieren, auf deutsch gibt er ja keinen Sinn...

 

[MicalLex]

Bei Pulp Fiction hab ich dennoch gelacht, aber jetzt, wo ich das auf englisch lese, macht das natürlich mehr Sinn. *g*

@Appolyon Der ist wirklich gut.

Und damit es nicht ganz witzlos vonstatten geht, hier nochmal einer, der nicht unbedingt jeden berührt.

Zwei Wissenschaftler sind im Gespräch, als der eine sagt:"Wir haben es kürzlich geschafft, ein Stinktier mit einem Steinandler zu kreuzen."
"Und was kam dabei heraus?" fragt der andere.
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

 

[Dolan]

Habe ich vor kurzem von einen Kumpel gehört:

Ein Lehrling kam wieder zu spät zum Bau. Der Chef ist wütend und sagt: SChön, du bist da, dann kannst du gleich arbeiten, aber schalte nicht den Strom an, den ich stehe noch auf der Leieieieieieieieieiei."

 

[ugly]

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

:kicher:

 

[Hanniball]

Tierwitze sind und bleiben die besten! So wunderbar unverfänglich:

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."