mal was geschmackloses
bitte nicht kurz nach dem essen lesen, sonst :kotz:
Mein toter Hund Bobby
Nichts für zarte Gemüter!
Mein toter Hund Bobby macht keine Kunststückchen mehr. Wenn ich dem Mistvieh in die Augen sehen will, muss ich mich entweder hinknien und meinen Kopf auf den Boden drücken oder ihm den seinen mit einem Stock hochstützen.
Ich habe mir überlegt, ob ich seinen Kopf hinten an die Scheune nageln soll, dann ist es vielleicht nicht ganz so schlimm mit den Ameisen. Aber wie mein Alter immer sagt: "Ameisen können klettern". Also ist das vielleicht doch keine so gute Idee.
Aber er war ein guter Hund, und es stinkt mir, ihn so verfaulen zu sehen. Andererseits habe ich es auch satt, ihn dauernd in einem Sack mit mir herumzuschleppen und ihn morgens und abends in die Gefriertruhe zu stecken.
Eines noch. Daß er getötet wurde, hat ihm abgewöhnt, Autos hinterherzujagen, und dadurch wurde er ja überhaupt erst zermatscht. Wenn ich jetzt will, dass er mit Autos spielt, muss ich mich an den Rand der Fahrbahn stellen und ihn mitsamt seinem Sack auf die Fahrbahn werfen; gerät er dann unter die Reifen und hüpft hoch, muss ich mich mit dem Fuss auf ein Ende von ihm stellen, damit sich das andere wieder mit Gedärmen füllt.
Es ist manchmal so schlimm, dass ich es abends kaum fertig bringe, in den Sack zu sehen, und ich muss gestehen, ihm seinen Gutenachtkuss auf die Lefzen zu geben, macht längst nicht mehr soviel Spass wie früher. Er riecht, und die Zähne, die durch seine Schnauze getrieben worden sind, stehen spitz in alle möglichen Richtungen ab, und manchmal zerkratze ich mir das Gesicht daran.
Ich werde Bobby morgen wieder mit zum See nehmen. Wenn man ihn an einem aufgepumpten Reifen festbindet, schwimmt er. Das ist keine schlechte Methode, sich nach einem heissen Tag abzukühlen, und ausserdem ertrinken die Ameisen und Maden und so weiter dabei.
Auf diese Weise haben wir meinen kleinen Bruder sechs Monate lang ziemlich gut in Schuss gehalten. Erst als wir anfingen, ihn hinten an der Scheune festzunageln, sah er allmählich durchlöchert aus. Letzten Endes haben ihn nicht die Ameisen fertiggemacht, die zu ihm raufgekrabbelt sind, sondern die verdammten Nägel.
Wir hatten keine guten Stellen mehr, um sie einzuschlagen, nachdem seine Ohren abgefallen waren, und wir mussten immer längere Nägel nehmen, die wir ihm durch den Kopf und den Hals und so weiter treiben konnten. Dass wir die Nägel jeden Tag mit der Beisszange herausziehen mussten, hat sein Aussehen auch nicht gerade verbessert.
Mein Alter sagt, wenn er es noch einmal zu tun hätte, würde er meinen Bruder nicht mehr so fest mit dem Stuhl schlagen. Aber das hat er auch von meiner kleinen Schwester gesagt, als er ihr den Kopf eingetreten hat. Die hat übrigens nicht so lange gehalten. Damals kannten wir noch nicht so viele Tricks wie heute.
Nun, ich hoffe, ich bekomme Bobby wieder in seinen Sack. Er wird allmählich aufgedunsen und zerfällt. Jetzt bin ich soweit, ihn einzupacken und nach Hause zu gehen, damit ich Mutti sehen kann. Ich sehe sie immer ein paar Minuten an, bevor ich Bobby zu ihr in die Gefriertruhe lege.
und noch einer:
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Fünf Schritte zur modernen Orthografie
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker
und
werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und
sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt
werden.
firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon
neun auf
swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt
könen
nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert
werden.
fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und
einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend
durfte
als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren
gramatik
anfisirt werden
und noch einer, aber dann hör ich auf(ich will keinen ärger)1-tes E-Mail
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2-tes E-Mail
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.
einer geht noch(aber nur weil er so gut ist):
Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
ich kann mich nicht zurückhalkten:
Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
Sie wählen, ob Sie >den Startversuch abbrechen<, >den Startversuch wiederholen< oder >den Fehler ignorieren<.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
>Car-95< oder >Car-NT<, aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
10. Das Airbag-System würde fragen >Sind Sie sicher?< bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen
Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie >den Motor wirklich ganz abstellen<, >den Motor neu starten<, >nur mit dem Anlasser weiterfahren< oder >mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen<."