Euer bester Witz

Miles

Manaheld
Mitglied seit
23.08.2001
Beiträge
1.092
Okay, der is zwar eigentlich unpassend, aber Sky, der alten Zeiten willen:

Womit fährt Bin Laden ins Tal? - Mit der Taliba(h)n... :lol:
 

Schneemann

Mächtiger Krieger
Mitglied seit
19.03.2002
Beiträge
139
Hmmm, ok, eigentlich sollten wir den besten den wir kennen nennen, ja, aber ich kenne halt viele gute, und da ich nun mal gerne kommentiere, und es nicht nach nem reinen spam aus sehen soll, stecke ich immer noch ein paar Witze in den Post (zumindest in diesem Forum).
Ist es denn schlimm wenn ich hier ein paar Witze los lasse? Wenn ihr nicht drüber lachen könnt, tja, ist net mein problem, aber ich denke lieber ein paar Witze wo dann ein paar Leute mehr lachen, als ein Witz und da lacht keiner.

Und unter spammen verstehe ich entweder "Speedspamming", wo man immer mit F5 aktualiesiert und den Post damit noch mal einträgt (klappt im ClanIntern), oder wenn man nur wild auf der Tastatur rum haut, oder irgend nen Mist eingibt (ReadMe dateien kopieren).

Naja, war zwar nun nicht zum Topic, aber wollte ich mal los geworden sein.
 

skywalker

Mächtiger Krieger
Mitglied seit
24.03.2002
Beiträge
60
also ich denke, dass das TOPIC nicht unbedingt vorschreibt, dass jeder "nur" einen Witz bringen darf ... Sonst wärs ja langweilig ..

ausserdem sehe ich jeden Tag neue Witze oder mir fallen wieder ältere ein und die sind dann halt "meine Besten Witze " ....

Naja jedenfalls will ich jez auch noch einen Witz sagen, damit mein Post auch einen "Bezug" zum Topic hat *gg*



Kommt ein Trabi zur Tanke. Meint der Fahrer "Zwei Scheibenwischer fuer den Trabi" Meint der Tankwart "Faires Angebot".


In diesem Sinne ...
 

Ashrak

Nachtmahr
Teammitglied
SDC-Team
Mitglied seit
14.10.2001
Beiträge
3.213
So jetzt bin ich mal wieder ^-^
_____________________________________________________________

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
 

Behemoth

Held
Mitglied seit
02.12.2001
Beiträge
164
mal was geschmackloses

bitte nicht kurz nach dem essen lesen, sonst :kotz:

Mein toter Hund Bobby
Nichts für zarte Gemüter!
Mein toter Hund Bobby macht keine Kunststückchen mehr. Wenn ich dem Mistvieh in die Augen sehen will, muss ich mich entweder hinknien und meinen Kopf auf den Boden drücken oder ihm den seinen mit einem Stock hochstützen.
Ich habe mir überlegt, ob ich seinen Kopf hinten an die Scheune nageln soll, dann ist es vielleicht nicht ganz so schlimm mit den Ameisen. Aber wie mein Alter immer sagt: "Ameisen können klettern". Also ist das vielleicht doch keine so gute Idee.


Aber er war ein guter Hund, und es stinkt mir, ihn so verfaulen zu sehen. Andererseits habe ich es auch satt, ihn dauernd in einem Sack mit mir herumzuschleppen und ihn morgens und abends in die Gefriertruhe zu stecken.
Eines noch. Daß er getötet wurde, hat ihm abgewöhnt, Autos hinterherzujagen, und dadurch wurde er ja überhaupt erst zermatscht. Wenn ich jetzt will, dass er mit Autos spielt, muss ich mich an den Rand der Fahrbahn stellen und ihn mitsamt seinem Sack auf die Fahrbahn werfen; gerät er dann unter die Reifen und hüpft hoch, muss ich mich mit dem Fuss auf ein Ende von ihm stellen, damit sich das andere wieder mit Gedärmen füllt.

Es ist manchmal so schlimm, dass ich es abends kaum fertig bringe, in den Sack zu sehen, und ich muss gestehen, ihm seinen Gutenachtkuss auf die Lefzen zu geben, macht längst nicht mehr soviel Spass wie früher. Er riecht, und die Zähne, die durch seine Schnauze getrieben worden sind, stehen spitz in alle möglichen Richtungen ab, und manchmal zerkratze ich mir das Gesicht daran.

Ich werde Bobby morgen wieder mit zum See nehmen. Wenn man ihn an einem aufgepumpten Reifen festbindet, schwimmt er. Das ist keine schlechte Methode, sich nach einem heissen Tag abzukühlen, und ausserdem ertrinken die Ameisen und Maden und so weiter dabei.

Auf diese Weise haben wir meinen kleinen Bruder sechs Monate lang ziemlich gut in Schuss gehalten. Erst als wir anfingen, ihn hinten an der Scheune festzunageln, sah er allmählich durchlöchert aus. Letzten Endes haben ihn nicht die Ameisen fertiggemacht, die zu ihm raufgekrabbelt sind, sondern die verdammten Nägel.

Wir hatten keine guten Stellen mehr, um sie einzuschlagen, nachdem seine Ohren abgefallen waren, und wir mussten immer längere Nägel nehmen, die wir ihm durch den Kopf und den Hals und so weiter treiben konnten. Dass wir die Nägel jeden Tag mit der Beisszange herausziehen mussten, hat sein Aussehen auch nicht gerade verbessert.

Mein Alter sagt, wenn er es noch einmal zu tun hätte, würde er meinen Bruder nicht mehr so fest mit dem Stuhl schlagen. Aber das hat er auch von meiner kleinen Schwester gesagt, als er ihr den Kopf eingetreten hat. Die hat übrigens nicht so lange gehalten. Damals kannten wir noch nicht so viele Tricks wie heute.

Nun, ich hoffe, ich bekomme Bobby wieder in seinen Sack. Er wird allmählich aufgedunsen und zerfällt. Jetzt bin ich soweit, ihn einzupacken und nach Hause zu gehen, damit ich Mutti sehen kann. Ich sehe sie immer ein paar Minuten an, bevor ich Bobby zu ihr in die Gefriertruhe lege.





und noch einer:

--------------------------------------------------------------------------------
Fünf Schritte zur modernen Orthografie


Erster Schritt:


Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker
und
werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.


zweiter schritt:


wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.



driter schrit:


v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und
sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt
werden.


firter srit:


q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon
neun auf
swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt
könen
nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert
werden.


fünfter srit:


di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und
einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend
durfte
als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren
gramatik
anfisirt werden


und noch einer, aber dann hör ich auf(ich will keinen ärger)1-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.


einer geht noch(aber nur weil er so gut ist):

Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




ich kann mich nicht zurückhalkten:


Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
Sie wählen, ob Sie >den Startversuch abbrechen<, >den Startversuch wiederholen< oder >den Fehler ignorieren<.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
>Car-95< oder >Car-NT<, aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
10. Das Airbag-System würde fragen >Sind Sie sicher?< bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen
Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie >den Motor wirklich ganz abstellen<, >den Motor neu starten<, >nur mit dem Anlasser weiterfahren< oder >mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen<."
 

MrT

Ehrenuser
Mitglied seit
10.11.2001
Beiträge
2.088
*rofl* :D :lol: :lol: :lol:
Hier noch nen paar mit Trabbis: :D
Warum hat ein Trabbi Heckscheibenbeheizung?
Damit die Hände beim Schieben warm bleiben. :D

Wann erreicht ein Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Beim abschleppen. :D
 

Behemoth

Held
Mitglied seit
02.12.2001
Beiträge
164
freut mich das sie dir gefallen. nur hab oich jetzt angst als spammer hingestellt zu werdden weil wenig ist es ja nicht :lieb: :lieb:
 

Marvin

Held
Mitglied seit
01.07.2002
Beiträge
262
Auch mehr nur Sprüche:


Der Dativ ist dem Genetiv sein Tod.

Wer schläft sündigt nicht, wer erst sündigt, schläft besser.

Jetzt ein absolut makaberer Spruch:


Erdbeben in der Türkei, 4000 Tote.

Amerikaner
schicken Lebensmittel,
Franzosen
schicken Sanitäter,
Engländer
schicken Decken
und die
Deutschen

schicken 4000 Ersatztürken.
 

MrT

Ehrenuser
Mitglied seit
10.11.2001
Beiträge
2.088
Zwei Ostfriesen stehen auf einer Brücke.
Sagt der eine "Das ist die Elbe"
Sagt der andere "Nein, das ist der Rhein"
Dem anderen ist es zu blöd und er sagt "Ich spring runter und guck nach was es ist"
Nach mehreren Stunden kommt er wieder hoch und sagt "Das ist weder der Rhein noch die Elbe, das ist die A7."
:lol:
 

3x4|d3r4n

Lord of the Flaim Kingdom
Mitglied seit
02.07.2002
Beiträge
1.925
und hier is meiner :der vater ruft fritzchen an und fragt wie geht es dir denn mein sohn ?Fritzchen:gut,Vater:und der mama? gut, die liegt grade mit jemandem im bett.wass? ist es ein mann?ja!du hörst mir jez gut zu fritzchen in der untersten schublade von meinem schreibtisch liegt ein revolver du entsicherst ihn und legst sie beide um,ich bleib solang am apparat!isgut.als fritztchen wieder am telefon ist sagter so hab ich gemacht. dann gib mir doch mal deine schwester . ich hab doch gar keine schwester.ohh,ähhfalsch verbunden tutut.
 

AleXXX

Soldier of Destiny
Mitglied seit
10.09.2001
Beiträge
1.709
Hier is meiner Fritzchen "erwischt" seine Eltern beim übereinander liegen. Verlegen versucht sich die Mutter rauszuredenJa, ich massiere Papas Bauch, damit er nicht so dick wird.
Fritzchen Das hat keinen Sinn, Dienstags kommt immer Frau Müller aus dem Nachbarhaus und bläst ihn wieder auf!
 

Marvin

Held
Mitglied seit
01.07.2002
Beiträge
262
Einer von Badesalz!

"Bin ich da mit dem Hip-Hop-Seelsorgedienst verbunden ?"

Jo !

"Kann ich jetzt anfangen?"

Jo !

"Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin!"

Oh, Baby !

"Und jetzt ist sie weggelaufen!"

Jo !

"Was soll ich jetzt machen ?"

Get, up!

"Was, get up, du hast leicht reden!"

Ohhhh,hmmm!

"Das ist schon gut, aber ob das hilft?"

Come on !

"Ja du hast recht, das werde ich jetzt tun!"

Jo !

" Und wenn ich ne Frage habe ?"

One more time!

"ok, alles klar"

One more time !
 

ManaFreak

Halbgott
Mitglied seit
29.03.2002
Beiträge
393
*dies ist ein Witz, dem man super seinem Freund erzählen kann *lol*

Ein Freund zum andern:

Erinnerst du dich noch an die alten Zeiten...

Wir beide sind oft mit dem Zug gefahren und haben Unfug gemacht...

Du hast immer deinen Kopf aus dem Fenster gehängt und ich meinen Arrsch...

und wie die Leute immer geschaut haben...

alle glaubten wir sind Zwillinge! :fies:


MFG

ManaFreak
 

Marvin

Held
Mitglied seit
01.07.2002
Beiträge
262
Ein paar dunkle Wintze:

Edit by deeveedee:

Alles Zensiert. Schau dir Regel Nummer 2 an.
Da ist es Egal ob es ein Witz ist oder nicht.
 

Bender

Halbgott
Mitglied seit
28.11.2001
Beiträge
323
Hinz und Kunz treffen sich. Hinz hat nen neues Auto. Kunz frgt:"Was ist'n da fuer nen Motor drin?" - "Ein 6-Poliger Wassermotor." Guckt Kunz unter die Haube; Sitzen da 6 Polen auf nem Fahrrad und rufen "Wasser, Wasser"

..::IS NICHT ERNST GEMEINT::..
 

AleXXX

Soldier of Destiny
Mitglied seit
10.09.2001
Beiträge
1.709
Hier nochn paar Ausländerwitze (sind nich ernst gemeint)
Kommt der kleine Türke Ali in die Schule, fragt die Lehrerin" Wie heißt du denn?"
Ali"Ich heiße Ali"
Lehrerin"Ach das ist ein türkischer Name, du kriegst jetzt nen deutschen Namen, ab heute heißt du Albert!"
Kommt Ali(Albert) nach Hause und sagt zum Vater" Papa ich bin jetzt deutscher und heiße Albert"!
Der Vater haut ihm eine über
Geht Ali zur Mama und sagt "ich bin jetzt deutscher und heiße Albert"
Die Mutter haut ihm auch eine über.
Das selbe passiert beim Opa und bei der Oma
Am nächsten morgen kommt Ali ganz blau in die Schule. Die Lehrerin fragt was passiert sei!
Ali" Ach kaum ist man deutscher, schon hat man Stress mit den Scheiß Türken!"

Eine türkische Familie will deutsch werden. Da sagt der Bundeskanzler zu ihnen"Wenn ihr über diesen Fluss hier schwimmt, seid ihr deutsche.
Vater schwimmt rüber"juhu ich bin deutscher"
Mutter schwimmt rüber"juhu ich bin deutsche"!
Kind will rüberschwimmen und säuft in der Mitte ab.
Die Mutter schreit entsetzt "Oh mein Kind!"
sagt der Vater ruhig "Ach das war doch sowieso nur ein scheiß Türke!"

Normalerweise kriegen babys nach der Geburt einen Klaps, damit sie schreien.
warum kriegen Polenbabys 2 Klapse??????

Den ersten, damit es schreit, den zweiten, damit es die Uhr der Krankenschwester loslässt!
 

Sacume

Halbgott
Mitglied seit
20.11.2001
Beiträge
553
Ich kenn auch noch einen ( aber den hasse ich)

Wie entsteht ein Albane?

100 g Mehl
200g Lehm
143g Sand
1 Liter Wasser
und ein bischen Scheisse

Aber AUF KEINEN FALL zuviel scheisse sonst wirds ein Türke^^
 

deeveedee

Überzeugte Spaßbremse
Mitglied seit
24.08.2001
Beiträge
2.592
Wäre es nun möglich wieder zu einigermassen Vernünftigen Witzen kommen? :grmpf:
So langsam sinkt das Niveau ganz nach unten was die Witze betrifft.
 

Shade

Ehrenuser
Mitglied seit
08.10.2001
Beiträge
1.582
Ach komm schon der von Sacume war jetzt echt geil!
Ich hab bestimmt 5 Minuten gelacht :lol: ....
 
Oben