Euer bester Witz

[Kirandor]

Eine Blondine trifft einen Mann :evil:
Der mann will mit der blondine ein spiel Spielen... :tjaha:

Mann:"Ich stelle dir eine Frage,und du mir!Wenn ich deine Frage nicht beantworten kann,dann geb ich dir 5Euro,wenn du meine nicht,dann krieg ich von DIR 5Euro.Einverstanden?"

Die blondine will das aber nicht mitspielen.

Mann:"OK,dann eben anders...Wenn ich deine Frage nicht antworten kann,dann gib ich dir 50Euro,und wenn du meine nicht,dann bekomm ich nur 5euro.klar?"

DA spielt die blonde mit ;P

Der mann fängt an
Er stellt eine lange komische politische frage
Blondine hat keine ahnung und gibt den mann 5euro

dann ist die blondine dran:

Blondine:"Was hat 3Beine wenn es einen Berg raufgeht,und 1Bein wenn es einen Berg runtergeht???"

Mann denkt nach
Hat keine Ahnung
Gibt der blondine 50Euro

Die blondine sagt nix und haut schnell ab

Der mann haltet sie auf

Mann:"Was ist die richtige Antwort von deiner Frage??"
Blondine gibt dem Mann 5 Euro

:evil:


Mein totaler lieblingswitz

Sonst finde ich noch den ersten satz von der Sig von Rici genial "Dieser Satz kein Verb" :evil: :evil: :evil:

 

[-Regii]

Ok,jetzt ich

Gehen ein Chinese,ein Pole und ein Deutscher in die Wüste.
Sie machen eine Wette,wer am längsten auf einem Kaktus sitzen kann.
Geht der Pole,kommt nach 3 Sekunden wieder zurück.
Geht der Deutsche,kommt nach 10 Sekunden wieder zurück.
Geht der Chinese,kommt nach einem Tag wieder zurück.
Fragen dei beiden,wie er es so lange durchgehalten hat.
Der Chinese:
"Chinese nicht dumm sein,Chinese Windeln anziehen."

Und Der:

Der Mann im Restaurant:
"Herr Ober,Bei mir schwimmt eine Giraffe in der Suppe!!"
Der Ober:
"Tut mir leid mein Herr,aber und dind leider die Fliegen ausgegangen."

Greetz Reg.

 

[Crono]

Liebesbrief
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.

 

[Televator]

Liebesbrief
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.

Das ist ja geil. *gg*
Ich habe mich schon zuerst gewundert, was daran so witzig sein soll, aber als dann da von dir stand, man soll nur jede zweite Zeile lesen, war ich echt weg vom Fenster, echt genial aber auch pervers. *rofl*

 

[-=[Dark_Eagle]=-]

achtung, der ist pervers!

zwei soldaten müssen sich ein schlaffsack teilen... der eine tut das, was alle männer halt tun :grinsepein:

was machst du denn?
na das was alle männer halt tun...
muss das sein?!?!
ja mann!
tut es wenigstens gut?
klar!
kommt schon was??
noch nicht!
klar du vollidiot, benutz doch deinen!

 

[Jowy]

Also gut der iss für alle Drogen-Junkies:

Was ist die härteste Droge???
-
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-
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-
-
-
-
Ein Bahnübergang, ein Zug und du bist weg.

 

[MrT]

@crono So was ähnliches kenn ich auch:
Sehr geehrter Big Boss! (die Zeile zählt nicht)

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

 

[Crono]

und noch einer, aber dann hör ich auf(ich will keinen ärger)1-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2-tes E-Mail

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.

@katansensei, einen schon vorhandenen Witz abzuschreiben, ist echt arm :ne:

 

[-=[Dark_Eagle]=-]

@shinji: sei nicht so hart, vielleicht wusste er es gar nicht...

:ne:

mfg Dark Eagle

 

[MrT]

Wer soll denn noch bei 8 Seiten den überblick behalten?

 

[Zhang_Liao]

@Shinji
Dark hat recht Mann sei nich so...
...echt arm... :ne:


Sempre Fi

 

[Crono]

Wer soll denn noch bei 8 Seiten den überblick behalten?

Ich hab es doch auch geschafft...

@Dark und Zhang, öffnet eure Augen, ich heiß nicht Shinji :ne:

 

[Cecil Harvey]

Treffen sich zwei Leute:einer kommt nicht
Oder
Stehen zwei Leute nebeneinander,sagt der eine:Ich will auch ma in der Mitte stehen

 

[-=[Dark_Eagle]=-]

@"Crono" : man kann es auch auf eine andere art und weise sagen, wie zum beispiel:

der war gut aber den hatten wir schon...

oder etwas ähnliches..

naja... egal, mein witz:

was ist ein fiat auf dem berg??? ---> ein wunder
was sind zwei fiats auf dem berg??? ---> scince fiction
was sind 100 fiats auf dem berg??? ---> höchstgelegener schrottplatz

:evil:

mfg Dark Eagle

 

[MrT]

Wenn ein Trabbi bei einer grünen Ampel stehenbleibt, kann das 2 Gründe haben:
1) Er klebt auf einem Kaugummi fest
2) Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet

 

[Beff]

Nichts gegen Trabbis!
Sie haben uns hier drüben 30 Jahre gut und treu gedient.
Und was ist schon so schlimm daran, dass unser letzter (von dreien) uns während der Fahrt verbrannt ist!?

naja... egal, mein witz:

was ist ein fiat auf dem berg??? ---> ein wunder
was sind zwei fiats auf dem berg??? ---> scince fiction
was sind 100 fiats auf dem berg??? ---> höchstgelegener schrottplatz

:evil:

mfg Dark Eagle

Fiat... Für Italiener ausreichende Technik
Fiat... Fehler in allen Teilen

 

[TRAX]

kenn ich auch n paar von

S E A T Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen

Audi hat vier ringe als Zeichen. jeder ring steht für 400.000 problemlos gefahrene kilometer. opel hat nur einen und der ist durch gestrichen.

so jetzt müssten mir die anderen auch noch einfallen

 

[Dinesor]

Zwei Jäger treffen sich im Wald. Beide tot.

 

[-=[Dark_Eagle]=-]

ok, jetzt kommt n hammer witz (nach diesem witz können mich alle türken mit steinen bewerfen (bin selbst einer ein: ) )

gut, also:

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es
plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat
vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie
weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt
wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: " Ey, Murrat, hinten raus, vorne
stehen die Bullen "


:lol: :lol: :lol:


mfg Dark Eagle

 

[AleXXX]

Hier ein paar fiese Witze. Soll keiner von euch auf sich beziehen!


Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.


Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."

Was ist gefährlicher als die Ralley "Paris/Dakkar"? - Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien.

Wo in Äthiopien ist die Bevölkerungsdichte am höchsten? - Kommt drauf an wohin der Wind weht!

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV positiv!" Darauf der Patient schockiert: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann!?"

Was hat Michael Jackson in der Hose? - Kinderüberraschung!

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? - "In dir steckt ein guter Musiker!"

Wie lange bleibt ein belgisches Mädchen Jungfrau? - Solange sie schneller rennen kann als Vater, Großvater und Bruder.

Unterhalten sich zwei Epileptiker:"Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."