Euer bester Witz

Ashrak

Nachtmahr
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Jaja ich weiß, ich krame einen alten Thread raus, aber der Witz ist echt nochmal einen Push wert ;)

> > > > > Betreff: Politik
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
> > > > >
> > > > > Erklärt der Vater: " Das ist ganz einfach. Sieh mal:
> > > > > Ich bringe das Geld nach Haus, also bin ich der Kapitalismus.
> > > > > Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
> > > > > Der Opa paßt auf, daß alles seine Ordnung hat, also ist er die
> > > > > Gewerkschaft.
> > > > > Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
> > > > > Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
> Folglich
> > > bist
> > > > > Du das Volk.
> > > > > Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
> > > Zukunft.
> > > > > Hast Du verstanden, mein Sohn?"
> > > > >
> > > > > Der Kleine überlegt und möchte aber lieber erst mal eine Nacht
über
> > die
> > > > > ganze Sache schlafen...
> > > > >
> > > > > Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln
> > > > > gemacht hat und furchtbar brüllt.
> > > > > Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer
> der
> > > > > Eltern. Da liegt seine Mutter und schläft so fest, daß er sie
nicht
> > > > wecken
> > > > > kann.
> > > > >
> > > > > Also geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
> > gerade
> > > > > mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
> unauffällig
> > > > > zuschaut.
> > > > >
> > > > > Alle sind so beschäftig, daß sie den Jungen nicht bemerken. Also
> geht
> > > er
> > > > > wieder in sein Bett und schläft.
> > > > >
> > > > > Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit
> eigenen
> > > > > Worten erklären kann, was Politik ist.
> > > > > "Ja", antwortet der Sohn, " der Kapitalismus mißbraucht die
> > > > Arbeiterklasse
> > > > > und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.
Das
> > Volk
> > > > > wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das
> > ist
> > > > > Politik!"
 

Mon-Star

Halbgott
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Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England.
David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England.
8. Minute: 2:0 für England.
22. Minute: 2:1 für England.
27. Minute: 2:2.
33. Minute: 2:3 für Deutschland.
67. Minute: 2:4 für Deutschland.
Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen".
Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
 

Ribl

Mächtiger Krieger
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VORWARNUNG:

Alle Damen hier, schaut bitte weg



Wie sieht die perfekte Frau aus???




1m groß und mit flachem Kopf.
Kann dir einen "pusten" *g* und du kannst gleichzeitig n'Bier auf ihr abstellen... :tjaha:
 

LaCelda

Manaheld
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Kommt eine alte Frau in den Tierladen. Sie sieht ein Papageipärchen und daneben ein Preisschlid auf dem Steht "5€". Sie denkt sich, "die sind aber billig" und nimmt sie Gleich mit nach Hause. Zu Hause angekommen stellt sie die Papageie auf den Schrank. "Könnt ihr auch was sagen???", fragt sie die Papageie, darauf die Papageie "Wir sind zwei Huren!" Von nun an plapperten die Papageie jeden, der ns Haus kam mit "Wir sind zwie Huren!" an.
Die Frau wante sich verzweifelt an den Pfarrer: "Herr Pfarrer, Ich habe zwei Papageie die andauernd "Wir sind zwei Huren!", sagen!" - "Wissen sie was? Ich hab auch zwei Papageie und die Beten andauernd. Wir stellen einfach ihre Papageie in meinen Käfig und meine Papageie werden ihenen die Flausen schon asutreiben." Gesagt getan. Im Käfig angekommen die Papageie wieder :"Wir sind zwei Huren!", darauf einer der anderen Papageie:" Bruder, schmeiss die Bibel weg! Unsere Gebte wurden erhört!!!"
 

Crono

The Next Avenger
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Mon-Star schrieb:
Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England.
David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England.
8. Minute: 2:0 für England.
22. Minute: 2:1 für England.
27. Minute: 2:2.
33. Minute: 2:3 für Deutschland.
67. Minute: 2:4 für Deutschland.
Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen".
Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
Sag mal, bist du in Hecki's Forum (Anime-Board) aktiv? Dort ist der allergleiche Witz, aufs Wort genau drin -> Folgerung: der ist kopiert worden...

(Trotzdem ist der Witz genial, bedenkt mal, dass Deutschland nur 15 Tore schoss ohne Gegner in 75 Minuten :lol: )
 

theSpy

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Shinji schrieb:
(Trotzdem ist der Witz genial, bedenkt mal, dass Deutschland nur 15 Tore schoss ohne Gegner in 75 Minuten :lol: )
Nunja... ich find ihn nicht lustig...
---------------
Denn jeder Fussball Fan müsste wissen, das dass Spiel erst gar nicht angepiffen wird, wenn zu wenig Spieler auf dem Platz sind!
Deutschland hätte so oder so 3:0 gewonnen, da kann Beckham soviel Tore schiessen wie er will... ;)
 

Crono

The Next Avenger
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Soll das eine Anspielung darauf sein, ich sei ein Fußballnewbie? Junge da muss ich dich enttäuschen, du hast keine Ahnung, naja egal... :evil:

Es ist schon klar, dass das nicht realistisch ist, deswegen ist es ja ein Witz, oder glaubst du echt, alles, was hier geschrieben wurde, ist realistisch? :lol:

Junge Junge... :ne:
 

theSpy

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Ich habe nicht dich angesprochen - sondern ich habe dich zitiert, damit jeder weiss, das ich im gegensatz zu dir diesen Witz nicht lustig finde.
Soll heissen: Die Antwort hatte nichts mit dir direkt zu tun, sondern sie war "allgemein"

Ein Witz sollte schon "realistisch" bleiben... in diesem Fall können einige Fussball Fans wohl nicht darüber lachen.
 

Crono

The Next Avenger
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Dann hättest du das Zitat weglassen müssen, ansonsten scheint es so, als meinst du mich damit und es hörte sich auch so an, als wenn ich zum Beispiel kein Fußball-Fan wäre (dem eben nicht so ist... 1860 rult :cool: , so genug geoutet... :) )

Sollte es nicht so sein, dass du mich persönlich gemeint hast, dann muss ich mich entschuldigen, aber nächstes mal bitte auch etwas neutraler halten ;)
 

AleXXX

Soldier of Destiny
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Er fragt Sie nach dem Sex "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie "Nein, und Du?"
 

Lugar

<i>gesperrt</i>
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Ok: Paar witze:

Michael Schuhmacher und Ralf Schuhmacher machen ein Rennen in Afrika. Es wird Nacht. Plötzlich wird Ralf von einem großen Krach geweckt, er schaut aus seinem Zelt und sieht wie Schumi von einem Löwen verfolgt wird. "Schneller Schumi, der löwe holt dich klein ein."sagt Ralf. Darauf Schumi:"Keine Panik ich habe 2 Runden vorsprung."HAHAHAHAHA :lol: :D

treffen sich zwei Berge, sagt der eine zum anderen:"Mann bin ich spitz"
 

MrT

Ehrenuser
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Mana-Raffi schrieb:
Ok: Paar witze:

Michael Schuhmacher und Ralf Schuhmacher machen ein Rennen in Afrika. Es wird Nacht. Plötzlich wird Ralf von einem großen Krach geweckt, er schaut aus seinem Zelt und sieht wie Schumi von einem Löwen verfolgt wird. "Schneller Schumi, der löwe holt dich klein ein."sagt Ralf. Darauf Schumi:"Keine Panik ich habe 2 Runden vorsprung."HAHAHAHAHA :lol: :D
*rofl*
Der ist cool. :lol: :lol:

Ich hab noch mal bei den zeldafans ein cooles Bild gefunden:
http://www.gamefans.de/Tests/zsgewinnspiel_jokes2.jpg
 

AleXXX

Soldier of Destiny
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Es ist zwei vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
 

MrT

Ehrenuser
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Ein Christ versinkt im Treibsand , da betet er: "Bitte Gott hilf mir"
Nach einigen Minuten kommt die Feuerwehr:"sollen wir helfen?"
"Nein, nicht nötig, Gott hilft mir"
Nach einer halben Stunde kommt die Feuerwehr wieder, doch er schickt sie wieder weg.
Als er dann im Himmel ist fragt er Gott:"Warum hast du mir eigentlich nicht geholfen?" "Ich hab dir doch mehrmals die Feuerwehr geschickt."
 

3x4|d3r4n

Lord of the Flaim Kingdom
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Aber Schadow masters war noch der beste ;)

So jetzt noch ein Politiker meinerseits

Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?''
Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?'“
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!“
Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“


Übrigens:

www.witz.de
 

Gummi635

Mächtiger Krieger
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2 Jäger sind auf der Pirsch, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augenglänzen komisch. Der
andere Jäger zückt sein Handy, wählt den Notruf und stößt hervor:
"Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Er erhält einen Ratschlag:
"Beruhigen sie sich. Als erstes versichern sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille, dann ertönt ein Schuss. Zurück am telefon fragt der Jäger:
"O.k., und was jetzt???"
 

AleXXX

Soldier of Destiny
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Gast "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
 

Gummi635

Mächtiger Krieger
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Arzt:"Rauchen sie?"
"Nein."
"Trinken sie?
"Nein."
"Grinsen sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
 

AleXXX

Soldier of Destiny
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Gast ich hab aber schon mal besser gegessen
OberAber nicht bei uns
 

Gummi635

Mächtiger Krieger
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"Mein Mann starb schon 8 Tage nach unserer Hochzeit."
" Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"
 
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