Euer bester Witz

[Nazgul]

Sie haben gesagt, dass eigentlich so gut wie alle Menschen drüber lachen können und sagen "Der ist gut!". Aber richtig kaputtlachen können sich nicht so viele.
Humor ist etwas ziemlich Persönliches haben sie ausserdem gesagt. Jeder hat einen anderen Geschmack(is ja klar).
Mir gefällt der Witz sehr gut... nur war ich enttäuscht, dass ich ihn schon gekannt habe.
Ich habe ja auch ausserdem gesagt "ANGEBLICH der beste Witz".
Is aber lustig, ein Psychologisches Experiment über Witze zu machen. Es wurden, glaub ich, 40.000 Witze eingesendet... Vielleicht kommen aber noch zwei nuller hinten dran.

Aber am Abspann haben sie einen Mann gezeigt, der sich ungefähr eine Minute über den Witz kaputtlacht(versuch sowas mal! Eine Minute schallendes Gelächter).


Hey! der 300ste Post in diesem Thema!

 

[saryakan]

301

Antiwitze an die Macht!!!

Sitzen zwei Ochsen aufm Baumhaus, fällt der eine runter, meint der Andere: hah! sowas kann mir nich passieren, mein Onkel hat ne Dönerbude!


Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Mit einem Rote-Elefanten-Schießgewehr! 8)

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Man ärgert ihn bis er rot wird und nimmt ein Rote-Elefanten-Schießgewehr! :gut:

Wie erschießt man einen Grün-Blauen Elefanten?
Mann gibt an, bis er gelbvor Neid wird und ärgert ihn dann, bis er rot wird...! :lieb:

Wie erschießt man einen weißen Elefanten?
Gar nicht, die stehen unter Naturschutz! :geil:

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Ok. mall was anderes:

Wie könnte mann das Leben für Türken in Deutschland einfacher machen?
Einfach den Fuß ausm Gesicht nehmen (Nich so ernst nehmen)

Was steht auf nem Grabstein von nem Spanner?
Er ist weg vom Fenster!

Was steht auf nem Grabstein von ner Putze?
Sie kehrt nie wieder!

Die Asche eines Neurochirurgen wird zur letzten Ruhe gebettet. Die Urne sieht aus, wie ein menschliches Hirn. Plötzlich fängt einer der Kollegen des Verstorbenen an lauthals zu lachen. Da fragt ihn einer:"Warum lachen sie denn?" Antwort:"Ich stelle mir gerade meine Beerdigung vor!" "Was! Und dabei lachen Sie noch?" "Ich bin Gynäkologe!" :kicher:

Was is braun, verkohlt und liegt im Wald?
N´ Spanner nach ´nem Waldbrannt!

Was is rot und liegt daneben?
Sein Kumpel, der Glüht noch!

Was is Grün hängt und hängt an der Wand?
Willies Ruksack!

Was is Grün hängt, hängt an der Wand und bellt?
Willies Dackel in seinem Rucksack!

Was is Grün hängt, hängt an der Wand und tropft?
Das Gleich nach ein paar Stunden!

Papa was sind Vollidioten?
Menschen, wie du und ich!

 

[Suchender]

Was ist groß, blau, lebt unter der Erde und frisst Steine?
Der große, blaue Steinfresser!

Mal angenommen, man könnte ein Loch vom Norpol zum Südpol bohren und würde da einen Stein durchwerfen, wieweit würde er fallen?
10 Meter, weil da sitzt der große, blaue Steinfresser und frisst ihn!

In Bergwerken sterben immer mehr Leute, warum?
Der große blaue Steinfresser hat seine Fressgewohnheiten geändert!

Ein Theologe und ein Philosoph streiten sich.
Meint der Theologe: "Philosophie ist doch wie in einem abgeschlossenen schwarzen Raum ohne Licht mit verbundenen Augen eine schwarze Katze zu suchen, die es garnicht gibt!"
Antwortet der Philosoph: "Theologie ist doch wie in einem abgeschlossenen schwarzen Raum ohne Licht mit verbundenen Augen eine schwarze Katze zu suchen, die es garnicht gibt und plötzlich zu schreien: ICH HABE SIE!"

 

[Nolo]

Hi,
ich hab auch noch zwei tolle Witze, sind leider auf Englisch, bin aber zu faul sie zu übersetzen.

Two Al Quaeda men are talking to each other. One is showing the other the pictures in his wallet. 'Dis is my first son, he is a martyr. And dis is my second son, also a martyr.' The second man clutches his hands to his heart and sighs, 'dey blow up so fast don't dey?'

A man wakes up on morning and thinks to himself, 'I'm feeling pretty good.' He goes to breakfast with his roomate and then goes to the office and both places people tell him that he looks really bad even though he claims to feel swell. He goes out to cafe for lunch and the waitress claims he looks really bad. Again, he explains he feels great. After lunch he decides to see the doctor about this. When he gets there he explains the situation and the doctor thinks a bit and gets a medical book to try and find what is wrong with the man. 'Looks good, feels good... no, that's not you... looks bad, feels bad, no that's not it either.... looks good, feels bad... not quite... ah! Here it is; looks bad, feels good- you're a vagina!

 

[sicXs]

Wie lange brauch eine Türkin um den Müll rauszubringen?
9 Monate.

Stehen 2 Kühe auf einer Wiese, macht die eine: "Muh"
Macht die andere: "Boah das wollt ich auch gerade sagen" :kicher:

 

[MicalLex]

@Nolo Der erste hätte auf deutsch auch keine richtige Pointe gehabt, wobei es mir aufgrund des Inhalts etwas schwer fällt zu lachen.
Beim zweiten ist es vielleicht besser, daß er auf englisch ist, da den nicht unbedingt jedes kleine Kind kennen muß...

@SicXs Der war absolut scheiße...

 

[Ritter des Glaubens]

der manager ruft bei sich zu hause an
meldet sich eienn kinderstimme: hallo?
ja,ich bins,der papi,kannst du mir mal die mami herholen?
nein,die liegt grad mit nem anderen mann im bett...
okay mein sohn,hol mal die axt aus dem keller
okay,hab ich..
dann schlag mami und den fremden mann damit
okay,hab ich auch
und jetzt schleifst du die bewusstlose mami zum pool
aber papi,wir haben doch gar keinen pool...
MIST,schon wieder verwählt ^^

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

"...und Herr Doktor, können sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Was gibt es wenn zwei Mercedesse zusammenstossen? Krieg der Sterne

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!

Was ist das gute an Alzheimer? Man trifft jeden Tag neue Leute!

Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus? Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie!

Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Was ist Lärm? Wenn sich zwei Skelette auf einem Blechdach lieben.

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker!

Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen? "Ich stelle mich hinten an!"

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra.

Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch? Kitzler auf 2 Meter Länge ziehen und loslassen. Das Kind stirbt an einem Kopfschuss.

Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen? Man kreuzt sie. Dann sind sie zu faul zum klauen!

Wie kann man am besten 2 grosse, weltumspannende Probleme lösen? Ganz einfach: Man schickt englische Kühe zum Minenräumen nach Bosnien.

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."


"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe daürnd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

N´ Holländer sitzt Kaugummi kauend an einer Bar.Fragt er den Deutschen neber ihm :Esst ihr eigentlich das ganze Brot ?Sagt der Deutsche:Ja natürlich !Der Holländer darauf:Wir nicht! Wir sammeln die Reste in Containern , verbacken sie zu Croissants und schicken sie dann nach Deutschland.Fragt der Höllander wieder :Esst ihr eigentlich Marmelade?Sagt der Deutsche(schon leicht genervt):Jaa...Dann der Holländer :Wir essen nur ganze Früchte . Die Reste sammeln wir in Containern, verarbeiten sie zu Marmelade und schicken sie dann nach Deutschland.Als der Holländer eine Blase blies ,fragte der Deutsche:Habt ihr eigenlich auch sex?Der Holländer wieder:Ja !Der Deutsche fragt mit breitem grinsen :Was macht ihr mit den Kondomen ?Holländer :Schmeissen wir weg .Deutscher :Wir nicht !!Nach gebrauch sammeln wir sie in Containern ,schmelzen sie ,verarbeiten sie zu Kaugummi und schicken sie nach Holland !!


XD

 

[Foovana]

Ein Mann beim Metzger:
"Morgen. Ich hätte gerne 200Gramm von der fetten, groben." - "Tut mir Leid. Sie hat heute Berufsschule!"

 

[victory]

Warum fressen Kannibalen gerne schwangere Frauen?






Wegen der Kinderübrraschung und der X-tra Portion Milch!

 

[Doresh]

Ein Pferd geht in eine Kneipe. Fragt der Barkeeper: "Warum ziehst du so'n langes Gesicht?"

Und hier zwei Gespräche zwischen Nachbarn:
-"Ey, halt mal den Wald fest!"
-"Ich kann nich!"
-"Wieso?"
-"Ich halt schon den Pfingst fest!"

-"Ey, warum war denn deine Schwester gestern net draußen?"
-"Weil se sich net in den Wald traut!"

(Badesalz lässt grüßen...

)

 

[LaCelda]

Geht ein Tourist in ein englisches Elektronikfachgeschäft:

"Oh, uhm escuse me i need a four volt, two watt light bulb"
-"For what?"
"No two"
-"To what?!
"Yes"
-"No"
"Ok thanks anyway"
-"Jo, cu"

Und er verlässt den laden.

 

[MicalLex]

Bin ich hier allein, wenn ich nicht über "Wald" lachen kann?
Ich geh einfach mal davon aus, daß es im Zusammenhang und mit Bildern irgendwie lustig ist...

 

[Doresh]

Wahrscheinlich hieß die Schwester ja Waldtraut...

Treffen sich zwei Fische im Ozean. Sagt der eine: "Hei!", fragt der andere erschrocken: "Wo?"

Hier mal ein Witz, der eigentlich keinen Sinn macht:
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Milch. Dann kommt ein Schwein angeflogen und sagt: "Angeln ist hier aber verboten". Meint eine Kuh: "Sie hätten ja gleich sagen können, dass man hier sein Fahrrad nicht abstellen kann."

Jetzt mal was von Oliver Kalkofe (alias Onkel Hotte):
Der trottelige Lastwagenfahrer Töffel musste eine Ladung Mürre, Weihrauch und Atommüll nach Bethlehem in Polen bringen (hab mich nicht verschrieben ). Auf der Fahrt bemerkt er einen roten Zwerg, der am Straßenrand hielt. Töffel hielt an und fragte: "Ja, was willst du denn?". Der Zwerg sagte: "Ich bin klein, schwul und habe durst" Also gab Töffel ihm seine Tüte Milch. Etwas später sah er einen blauen Zwerg. Der sagte: "Ich bin klein, schwul und habe Hunger. Gib mir was zu essen!" Widerwillig gab er ihm sein Ziegenhodensandwich. Eine Weile später sah Töffel einen weiteren Zwerg, diesmal in grün. Die Nase langsam voll von all diesen Schmarotzern, hielt Töffel an und brüllte: "Na, du kleiner grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?" "Ihren Ausweis und ihre Fahrzeugpapieren, bitte!" sagte der Polizist.
Und die Moral von der Geschicht: Bei blöden Zwergen halte nicht! :geil:
Wer von Oliver Kalkofe will: Ich hab noch zwei lustige Weihnachtsgedichte von ihm auf Lager :kicher: .

 

[Blackdragon1986]

Ja, die männerfeindlichen Witze (was soll ne Frau sonst schreiben :lol: ):

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!


Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und streiten sich, wer von ihnen der bessere Tod ist.
"Ich bin garantiert am Sichersten", meint Herztod, "pass gut auf."
Eine alte Frau kommt vorbei, Herztod schnippt und die Frau fällt tod um.
"Ich bin noch schneller", erwiedert Hirntod, "aufgepasst."
Ein Mann kommt vorbei und Hirntod schnippt, schnippt, schnippt...
(eben - im wahrsten Sinne des wortes - gehirnlos)

Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles?
Singles kommen nach Hause, schauen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen sehen, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

 

[MicalLex]

@Doresh Wirst recht haben, dann macht es auch mit dem Pfingstfest Sinn...
Dennoch kann ich nicht drüber lachen. Zumindest hab ich es verstanden, was will ich mehr?

@Blackdragon Den Witz in Klammern noch zu erklären, zerstört ihn...

 

[Torei]

Söckchen

Liegen zwei Babys im Krakenhaus nebeneinander,
sagt das eine:
"Du, was bist´n du?"
Antwort: "Ein Mädchen!"
"Und ich, ich bin ein Junge!"
Mädchen: "Glaub ich dir net!"
Junge: "Dann komm doch rüber, dann zeig ich dir, dass ich ein Junge bin!"
Das Mädchen kuckt zum Jungen rüber, der zieht seine Decke weg und schreit:
"............. ich hab blaue Söckchen an!"

Ich find den Witz so geilo!

:geil:

 

[Thor]

Ruft ein Mann im Computergeschäft an: "Mein Monitor funktioniert nicht."
Besitzer: "Haben sie den denn nicht angeschaltet ?"
Mann: "Klar, ich bin doch nicht blöd !"
Besitzer: "Dann schalten sie den mal aus."
Mann: "Jetzt funtioniert er wieder"

-rollt ein ball um die ecke und kippt um! ^^

Anrufer: "Ich benutze Windows."
PC-Hotlein: "Und?"
Anrufer: "Er funktioniert nicht."
PC-Hotlein: "Das sagten Sie bereites."

Jesus hängt am Kreuz. Zwei Legionäre bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister.
Plötzlich krächzt Jesus: "Judas, Judas !"
Judas geht in Richtung Kreuz, doch die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Lasst mich durch , mein Meister ruft !"
TSCHAK hacken sie ihm die Arme ab.
Krächzt Jesus wieder: "Judas, Judas !"
Judas geht in Richtung Kreuz, erneut lassen die Römer ihn nicht durch.
Er versucht wieder sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft ! Bitte lasst mich durch !"
TSCHAK hacken sie ihm die Beine ab.
Vor den Römern liegt er bettelnd, sie mögen ihn durchlassen, da er Jesus eh nicht
mehr helfen kann. "Na gut, robbe hin !" meint der eine Legionär.
Am Kreuz angekommen ächzt Judaa: "Hier bin ich mein Meister !"
"Judas , ich kann dein Haus sehen !

Was nimmt ein Elefant als OB?
Ein Schaf

 

[Blackdragon1986]

Noch einige Männerwitze:

Warum haben Männer oft O-Beine?
Das Unwichtige wird immer eingeklammert. :kicher:

Wie nennt man einen Mann, der 90% seines Denkvermögens verloren hat?
Einen Witwer.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft!


Und ein gaaaaaaaaanz langer Fritzchen Witz:

Fritzchen hat in der Schule mit dem Stuhl gekippelt. Da sagt die Lehrerin: "Ich habe dir verboten, zu kippeln! Als strafe lernst du vier lieder auswendig!"

Zu hause fragt er seine Mutter: "Mama, kennst du ein Lied?"
"Ja, Fritzchen!", antwortet die Mutter und singt ihm "Von den blauen Bergen kommen wir!" vor.

Danach fragt er seinen Vater. Der singt ihm vor "Klingelingelin, sie geht nicht ran!"

Sein Bruder meint "Ich bin ein Superman" und seine Schwester "Ein Schwein aus Marzipan!"

Am nächsten Tag in der Schule...
"Fritzchen, hast du die vier lierder auswendig gelernt?"
"Ja"
"Dann sing mal vor"
"Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an, das geht dich gar nichts an."
"Fritzchen!", ruft die Lehrerin erbost.
"Von den Blauen Bergen kommen wir, unser Lehrer ist genauso doof wie wir!"
"Fritzchen! Jetzt ruf ich deine Mutter an!"
"Klingelingeling sie geht nicht ran..."
"Fritzchen, jetzt gehen wir zum Direktor! Weißt du überhaupt, wer ich bin?"
"Ein Schwein aus Marzipan."

 

[Thor]

Harteier-Wörter

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[Blackdragon1986]

Harteier-Wörter

Da fällt mir auch noch einer ein:

Mit-Streichholz-nach-Gasleck-Sucher


kein Scherz! Durch so eine Dummheit von zwei Jungs ist irgendwo in deutschland mal ein Haus in die Luft geflogen.