Euer bester Witz
- Ersteller Vail
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Tenwo
Ownet
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Aber nicht doch, aber nicht doch.MicalLex schrieb:
Dieser Witz ist einfach unkaputtbar. So wie SuperMan (gefeit gegen Kryptonit). Beim letzten mal war's eigentlich noch amüsanter. Da hat mich doch tatsächlich jemand drauf hingewiesen, dass das "Wo" heißen würde.
Dieser Witz wird irgendwann nochmal in die Geschichte eingehen.
Myri
Manaheld
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Das ist zwar kein Witz, aber zum tot lachen. Ich bekomm mich noch immer nicht ein und wollte es euch natürlich nicht vor enthalten:
Klickt und lacht
Klickt und lacht
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Du beweist mal wieder guten Geschmack, Myri, aber ich will dir das hier nicht vorenthalten... 
http://www.sdc-forum.de/showthread.php?t=9528
http://www.sdc-forum.de/showthread.php?t=9528
BlueDragon
Held
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Jaja, diese Antiwitze sind manchmal so schön sinnfrei, dass es richtig weh tut, aber doch irgendwie lustig ist.
Ein bestes Beispiel:
Was ist rot, klein, dreieckig und steht im Wald?
=) Ein kleines rotes Dreieck, dass im Wald steht.
Was ist grün und rennt über eine Wiese?
=) Ein Rudel Gewürzgurken!
Was ist falsch?
=) Gewürzgurken sind keine Rudeltiere!
Auch noch ein Klassiker:
Unterhalten sich zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin. Sagt das eine: "Wie viel Liter Wasser passen ist ein Kubickmeter Holz?" Sagt das andere:
"Nein, aber Fische haben keine Kniescheibe!":tja:
Ich habe außerdem vor einiger Zeit mal von einem Freund einige lustige Bilder (ist unter Umständen auch ein Witz) bekommen. Ich hätte ja auch den Link angegeben, statt die Bilder hoch zu laden, aber da ich ihn nicht weiß...
Aber ich habe die Bilder zumindest schön komprimiert.
Ein bestes Beispiel:
Was ist rot, klein, dreieckig und steht im Wald?
=) Ein kleines rotes Dreieck, dass im Wald steht.
Was ist grün und rennt über eine Wiese?
=) Ein Rudel Gewürzgurken!
Was ist falsch?
=) Gewürzgurken sind keine Rudeltiere!
Auch noch ein Klassiker:
Unterhalten sich zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin. Sagt das eine: "Wie viel Liter Wasser passen ist ein Kubickmeter Holz?" Sagt das andere:
"Nein, aber Fische haben keine Kniescheibe!":tja:
Ich habe außerdem vor einiger Zeit mal von einem Freund einige lustige Bilder (ist unter Umständen auch ein Witz) bekommen. Ich hätte ja auch den Link angegeben, statt die Bilder hoch zu laden, aber da ich ihn nicht weiß...
Aber ich habe die Bilder zumindest schön komprimiert.
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Wir hatten mal extra nen Thread für Anti-Witze (hier: http://www.sdc-forum.de/showthread.php?t=5802 ), jedoch wurde der, wie man sehen kann geschlossen. Und bevor auch noch andere hier ihre Anti-Witze präsentieren und es wieder ausartet, lassen wir es vielleicht lieber...
Anti-Witze wirken besser, wenn man sie erzählt bekommt.
Anti-Witze wirken besser, wenn man sie erzählt bekommt.
BlueDragon
Held
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@ Mical Wie gesagt. Das Thema ist geschlossen! Aber du musst es ja wissen, da du ja hier so unglaublich viele Witze geschrieben hast.... Schreib doch auch mal einen!!!
Naja, egal!
Genug der Kritik (ist ja nicht der Sinn dieses Themas!) Ein Witz muss her!
Also: Den hier hab ich mal im Radio gehört
Drei Männer starben vor kurzem und stehen nun an der Himmelstür bei Petrus.
Petrus: "Bevor ihr eintreten könnt, muss ich wissen mit welchem Fahrzeug ihr euch im Himmel fortbewegen düft."
Die drei Männer gucken sich erstaunt an. Dann fregt Petrus den ersten: "Warst du deiner Frau immer treu?"
Antwortet dieser: "Ja natürlich! Ich bin nicht ein einziges Mal fremd gegangen!"
Darauf darf der Mann mit einem Ferrari durch den Himmel fahren.
Pertus fragt den Zweiten. Darauf sagt dieser: "Naja, ich habe meine Frau einmal betrogen... aber sonst nie!"
Der Mann fährt mit einem gebrauchten Opel Corsa weg.
Nun fragt Petrus den Dritten. Der sagt: "Ich habe meine Frau viermal hintergangen. Es tut mir aber sehr Leid...!
Er fährt mit einem alten Trabbi davon.
Ein paar Tage später sitzt der Mann mit dem Ferrari am Himmels-Straßenrand und weint ganz bitterlich.
Die anderen beiden sehen ihn, halten an und fragen ihn, was denn los sei? Mit dem Auto würde doch keiner Traurig werden.
Er antwortet mit zitternder Stimme: " Gerade habe ich meine Frau gesehen..."
"Ja und? Das ist doch toll! Jetzt könnt ihr wieder zusammen sein!"
- "Aber sie hatte....schluchz.....einen Tretroller..."
irgendwie aber schon...MicalLex schrieb:
Naja, egal!
Genug der Kritik (ist ja nicht der Sinn dieses Themas!) Ein Witz muss her!
Also: Den hier hab ich mal im Radio gehört
Drei Männer starben vor kurzem und stehen nun an der Himmelstür bei Petrus.
Petrus: "Bevor ihr eintreten könnt, muss ich wissen mit welchem Fahrzeug ihr euch im Himmel fortbewegen düft."
Die drei Männer gucken sich erstaunt an. Dann fregt Petrus den ersten: "Warst du deiner Frau immer treu?"
Antwortet dieser: "Ja natürlich! Ich bin nicht ein einziges Mal fremd gegangen!"
Darauf darf der Mann mit einem Ferrari durch den Himmel fahren.
Pertus fragt den Zweiten. Darauf sagt dieser: "Naja, ich habe meine Frau einmal betrogen... aber sonst nie!"
Der Mann fährt mit einem gebrauchten Opel Corsa weg.
Nun fragt Petrus den Dritten. Der sagt: "Ich habe meine Frau viermal hintergangen. Es tut mir aber sehr Leid...!
Er fährt mit einem alten Trabbi davon.
Ein paar Tage später sitzt der Mann mit dem Ferrari am Himmels-Straßenrand und weint ganz bitterlich.
Die anderen beiden sehen ihn, halten an und fragen ihn, was denn los sei? Mit dem Auto würde doch keiner Traurig werden.
Er antwortet mit zitternder Stimme: " Gerade habe ich meine Frau gesehen..."
"Ja und? Das ist doch toll! Jetzt könnt ihr wieder zusammen sein!"
- "Aber sie hatte....schluchz.....einen Tretroller..."
also ich habe zwei, weiß allerdings net ob se schon gegnannt wurden, kein Bock gehabt zu gucken:
einmal (zwar kein wirklicher Witz, aber ich finds lustig!):
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden
ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem
Nachtkästchen liegt!
Und hier der zweite:
Mir ist egal wer dein Vater ist, solange ich hier angle, läuft mir keiner übers Wasser, Freundchen...
einmal (zwar kein wirklicher Witz, aber ich finds lustig!):
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden
ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem
Nachtkästchen liegt!
Und hier der zweite:
Mir ist egal wer dein Vater ist, solange ich hier angle, läuft mir keiner übers Wasser, Freundchen...
BlueDragon
Held
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Ich habe nun wieder einen (sehr derben)Witz gehört, den ich zwar gerne Posten würde, aber da ich keinen Ärger kriegen will, verschicke ich ihn nur per PN. Wer ihn lesen will, der soll mich fragen! Er hat mit zwei Vampiren zu tun.
Ein paar zumutbare Witze:
Kommt eine Spinne ins Fundbüro und sagt zum Verwalter: "Können sie mir helfen? Ich habe gerade den Faden verloren..."
"Komme ich zu spät?", ruft Tante Margot und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand und Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen. - "Nein, nein, springen sie ruhig noch schnell rein!"
Zeitungsreporter zum Schäfer: "Hat es irgendwelche Auswirkungen, dass sie schon 20 Jahre Schäfer sind?" – "Nähähähähähähähähä:"
"Mutti, ich habe heute 56 Cent gespart!" – "Das ist toll! Wie hast du das denn gemacht?" – "Ich habe deinen anonymen Brief persönlich bei den Nachbarn abgegeben."
Was ist der Unterschied zwischen Muttermilch und Kuhmilch?=) Muttermilch ist billiger und hübscher verpackt!
Ein paar zumutbare Witze:
Kommt eine Spinne ins Fundbüro und sagt zum Verwalter: "Können sie mir helfen? Ich habe gerade den Faden verloren..."
"Komme ich zu spät?", ruft Tante Margot und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand und Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen. - "Nein, nein, springen sie ruhig noch schnell rein!"
Zeitungsreporter zum Schäfer: "Hat es irgendwelche Auswirkungen, dass sie schon 20 Jahre Schäfer sind?" – "Nähähähähähähähähä:"
"Mutti, ich habe heute 56 Cent gespart!" – "Das ist toll! Wie hast du das denn gemacht?" – "Ich habe deinen anonymen Brief persönlich bei den Nachbarn abgegeben."
Was ist der Unterschied zwischen Muttermilch und Kuhmilch?=) Muttermilch ist billiger und hübscher verpackt!
Crono
The Next Avenger
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- 06.03.2002
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- 2.087
Ich hätte da auch noch einmal 2 Witze zu bieten...
Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße
fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine:
„Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen
wieder zurückkommen.“
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie
in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen?“
Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße
fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine:
„Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen
wieder zurückkommen.“
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie
in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen?“
Ray
Halbgott
- Mitglied seit
- 27.08.2005
- Beiträge
- 539
Hallo.
Muahaha dann werd ich ma loslegen ^^
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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, dass Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an.
2. Der Monitor hat 42 Zoll.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es eine lebenslange Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die jegliches Händezittern ausgleichen.
9. Ratenzahlung sind nicht möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
--------------------
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen empfängt.
- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden.
- Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt
auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
------------------------------------
Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich
in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als
George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens
Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den
ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und
schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin
Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf
gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das
Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um
das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch
als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus
und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise
zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in
zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach
Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei
Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor.
Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama
duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später
drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert.
Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird,
springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in
einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich
reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan?
---------------------------------------------
Thema: Höllische Hotline-Gespräche:
Hotline: "Was steht denn auf dem Bildschirm?"
User: "Eine Tasse Kaffee!"
---
User: "Das Schreibprogramm ist doof: Immer wenn ich eine Seite vollgetippt habe, verschwindet die erste Zeile."
---
User: "Ich soll die zweite Diskette ins Laufwerk legen, aber ich bekomme sie nicht hinein!"
Hotline: "Haben Sie die erste Diskette denn überhaupt herausgenommen?"
User: "Nein, davon hat das Programm ja nichts gesagt!"
---
User: "Auf dem Bildschirm steht 'press any key button to continue' - ich kann diese blöde 'Any'-Taste nicht finden!"
---
User: "Wo zum Teufel sind auf der Tastatur denn die Großbuchstaben?"
Hotline: "SHIFT drücken!"
---
Hotline: "Sind Sie in Word oder in Excel?"
User: "Ich bin im Arbeitszimmer!"
---
User: "Da steht nichts auf meinem Bildschirm!"
Hotline: "Ist denn wenigstens der Cursor da?"
User: "Nein, ich ganz allein im Zimmer."
---
User: "Ich fürchte, mein Rechner ist defekt!"
Hotline: "Wieso denn?"
User: "Immer wenn ich den 'Reset'-Knopf drücke, hängt er sich auf!"
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und dann noch 2 Pics
-------------------------------------
Gruß
Ray
€dit:
Was letztens auch gut kam war folgendes im Qbasic Forum:
http://mypage.bluewin.ch/OpenDize/scheisse.JPG
2. €dit:
Wenn mein FTP wieder funzt dann kommen noch mehr pics ^^
@blue hauptsächlich ausm Forum gesammelt
Muahaha dann werd ich ma loslegen ^^
--------------------
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, dass Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an.
2. Der Monitor hat 42 Zoll.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es eine lebenslange Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die jegliches Händezittern ausgleichen.
9. Ratenzahlung sind nicht möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
--------------------
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen empfängt.
- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden.
- Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt
auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
------------------------------------
Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich
in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als
George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens
Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den
ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und
schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin
Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf
gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das
Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um
das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch
als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus
und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise
zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in
zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach
Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei
Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor.
Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama
duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später
drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert.
Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird,
springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in
einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich
reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan?
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Thema: Höllische Hotline-Gespräche:
Hotline: "Was steht denn auf dem Bildschirm?"
User: "Eine Tasse Kaffee!"
---
User: "Das Schreibprogramm ist doof: Immer wenn ich eine Seite vollgetippt habe, verschwindet die erste Zeile."
---
User: "Ich soll die zweite Diskette ins Laufwerk legen, aber ich bekomme sie nicht hinein!"
Hotline: "Haben Sie die erste Diskette denn überhaupt herausgenommen?"
User: "Nein, davon hat das Programm ja nichts gesagt!"
---
User: "Auf dem Bildschirm steht 'press any key button to continue' - ich kann diese blöde 'Any'-Taste nicht finden!"
---
User: "Wo zum Teufel sind auf der Tastatur denn die Großbuchstaben?"
Hotline: "SHIFT drücken!"
---
Hotline: "Sind Sie in Word oder in Excel?"
User: "Ich bin im Arbeitszimmer!"
---
User: "Da steht nichts auf meinem Bildschirm!"
Hotline: "Ist denn wenigstens der Cursor da?"
User: "Nein, ich ganz allein im Zimmer."
---
User: "Ich fürchte, mein Rechner ist defekt!"
Hotline: "Wieso denn?"
User: "Immer wenn ich den 'Reset'-Knopf drücke, hängt er sich auf!"
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und dann noch 2 Pics
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Gruß
Ray
€dit:
Was letztens auch gut kam war folgendes im Qbasic Forum:
http://mypage.bluewin.ch/OpenDize/scheisse.JPG
2. €dit:
Wenn mein FTP wieder funzt dann kommen noch mehr pics ^^
@blue hauptsächlich ausm Forum gesammelt
Zuletzt bearbeitet:
BlueDragon
Held
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- 208
@ Ray
sehr gut! Hastes also doch gepostet.
Das mit dem Seniren PC kannte ich ja schon, aber wo haste denn den anderen "Schwachsinn" her?
Is aber echt GENIAL! :lol:
sehr gut!
Hastes also doch gepostet.Das mit dem Seniren PC kannte ich ja schon, aber wo haste denn den anderen "Schwachsinn" her?
Is aber echt GENIAL! :lol:
Doresh
Forenpuschel
- Mitglied seit
- 04.02.2005
- Beiträge
- 7.089
Also, jede Menge lustiger Fehlermeldungen gibt's hier. Wollt eigentlich einige der besten hier verlinken, aber drückt mal auf der seite die rechte Maustaste...
Jetzt mal 'n eigener Witz von mir (sonst fallen mir selbst nicht alzu viele ein):
Warum kann man Salzsäure als Kühlungsmittel benutzen? (Für Antwort die untere Zeile markieren)
Weil dich schon wenige Schlücke kalt machen...
Und jetzt lest euch mal das hier durch:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen.
Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen
befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen,
den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und
versuche das Wissen mit so vielen anderen
wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt
wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen
im Hinblick auf einige der speziellen
Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete,
weiß ich, daß dies für den Herrn
einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn.
Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen,
wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird.
Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf,
wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen
Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das
wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf,
sowohl männliche als auch weibliche,
wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier.
Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest,
daß er getötet werden muß.
Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu
töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10),
sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität.
Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf,
wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind.
Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage.
Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier einwenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre
Haupt- und Barthaare schneiden,
inklusive der Haare ihrer Schläfen,
obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht.
Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof.
Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die
aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester).
Er flucht und lästert außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen,
um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)?
Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären
Zeremonie verbrennen,
wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren
Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie
uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Und wo ich grad beim Thema Kirche bin:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor einer Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
-Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
-Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Es gibt da noch eine seehr interessante Chat-Diskussion (auf der gleichen Seite, von denen ich auch die beiden Stories da oben hab. Alle, die mindestens 16 Jahre alt sind sollten mal hier vorbei schaun .
Jake
Unn hier noch'n paar Pics:
Jetzt mal 'n eigener Witz von mir (sonst fallen mir selbst nicht alzu viele ein):
Warum kann man Salzsäure als Kühlungsmittel benutzen? (Für Antwort die untere Zeile markieren)
Weil dich schon wenige Schlücke kalt machen...
Und jetzt lest euch mal das hier durch:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen.
Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen
befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen,
den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und
versuche das Wissen mit so vielen anderen
wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt
wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen
im Hinblick auf einige der speziellen
Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete,
weiß ich, daß dies für den Herrn
einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn.
Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen,
wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird.
Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf,
wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen
Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das
wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf,
sowohl männliche als auch weibliche,
wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier.
Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest,
daß er getötet werden muß.
Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu
töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10),
sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität.
Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf,
wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind.
Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage.
Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier einwenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre
Haupt- und Barthaare schneiden,
inklusive der Haare ihrer Schläfen,
obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht.
Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof.
Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die
aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester).
Er flucht und lästert außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen,
um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)?
Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären
Zeremonie verbrennen,
wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren
Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie
uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Und wo ich grad beim Thema Kirche bin:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor einer Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
-Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
-Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Es gibt da noch eine seehr interessante Chat-Diskussion (auf der gleichen Seite, von denen ich auch die beiden Stories da oben hab. Alle, die mindestens 16 Jahre alt sind sollten mal hier vorbei schaun
.Jake
Unn hier noch'n paar Pics:
Myri
Manaheld
- Mitglied seit
- 24.11.2002
- Beiträge
- 1.006
Verschiedene Arten von Spammern
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann's passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt's an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn's zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei's nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.
Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.
Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt's doppelte EPs in seinem Punktesystem.
Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.
Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.
Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.
Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.
Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.
Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.
Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.
Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.
Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.
Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.
Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.
Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.
Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.
Die selbsternannte Forenpolizei <---*dabei zu MicalLex schielt und zwinkert*
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann's passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt's an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn's zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei's nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.
Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.
Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt's doppelte EPs in seinem Punktesystem.
Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.
Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.
Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.
Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.
Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.
Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.
Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.
Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.
Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.
Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.
Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.
Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.
Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.
Die selbsternannte Forenpolizei <---*dabei zu MicalLex schielt und zwinkert*
- Mitglied seit
- 12.08.2003
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- 4.122
Wenn ich ehrlich bin, hab ich mich darin auch am meisten wiedererkannt... *g*
Aber ich hoffe doch nicht, daß du mich gänzlich so siehst, wie darin beschrieben, oder?
Jedoch ne nette kleine Studie...
Aber ich hoffe doch nicht, daß du mich gänzlich so siehst, wie darin beschrieben, oder?
Jedoch ne nette kleine Studie...
