Euer bester Witz
- Ersteller Vail
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Zhao Yun
Friedensbewahrer des Silberhammers
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- 04.02.2003
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Also
Sone Omma geht zum Arzt weil der sie immer fickt
dann wollen sie anfangen und der Arzt sagt
"ne das geht net das is so rau da is ne Kruste"
dann sacht die Omma
"Sekunde ich mach das kurz"
sie geht weg ins Klo kommt 5 Minuten später wieder und die haben Sex wie nochmal was
Dann frägt der Arzt
"wie gieng denn das so gut ?"
darauf die Omma
"Wo kruste is is auch Eiter" XD
Okay einer noch
Also 3 Jungs stehen vor ner Ladenscheibe und langweilen sich
Der eine sagt "lasst uns doch gegen die Ladenscheibe rotzen und sehn wer den größten Grünen hinbekommt"
gesagt getan der erste hängt an der Scheibe ziemlich groß
dann der zweite holz Schleim hoch rotzt gegen die Scheibe und
noch ein größerer
der dritte überlegt
"das schaff ich nie obwohl....."
er leckt die anderen beiden ab die Ladenbesitzerin kommt raus und frägt "was macht ihr denn da"
der dritte schluckt die beiden Grünen runter und sagt
"nichts"
XD
Sone Omma geht zum Arzt weil der sie immer fickt
dann wollen sie anfangen und der Arzt sagt
"ne das geht net das is so rau da is ne Kruste"
dann sacht die Omma
"Sekunde ich mach das kurz"
sie geht weg ins Klo kommt 5 Minuten später wieder und die haben Sex wie nochmal was
Dann frägt der Arzt
"wie gieng denn das so gut ?"
darauf die Omma
"Wo kruste is is auch Eiter" XD
Okay einer noch
Also 3 Jungs stehen vor ner Ladenscheibe und langweilen sich
Der eine sagt "lasst uns doch gegen die Ladenscheibe rotzen und sehn wer den größten Grünen hinbekommt"
gesagt getan der erste hängt an der Scheibe ziemlich groß
dann der zweite holz Schleim hoch rotzt gegen die Scheibe und
noch ein größerer
der dritte überlegt
"das schaff ich nie obwohl....."
er leckt die anderen beiden ab die Ladenbesitzerin kommt raus und frägt "was macht ihr denn da"
der dritte schluckt die beiden Grünen runter und sagt
"nichts"
XD
Kamiro
The World
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na gut, witze...
ein flugzeugabsturz, bei dem keiner überleben wird. alle fluggäste sind in panik, nur eine frau bleibt total ruhig, geht nach vorn vor allen anderen passagieren und ruft: "ok, ich hatte keinen guten sex in meinem leben, keiner meiner liebhaber hat mir je das gefühl geben können, das ich eine frau bin. ist denn hier niemand, dem das gelingt?" keiner sagt etwas, doch plötzlich steht hinten jemand auf und meint: "ich kann dir zeigen, das du eine frau bist!"
der mann geht langsam nach vorn, knöpft dabei nach und nach sein hemd auf. er ist ein echter traum kerl, denkt die frau, graune, glatte haare, blaue augen... jetzt hat der mann sein hemd ausgezogen, er spielt mit seinen muskeln. dann steht er vor der frau, mit dem hamd in der hand, streckt es ihr entgegen und sagt mit fester stimme: "bügel das!"
man könnte es fast essen nennen... aber eben nur fast. darum heißt es ja auch FAST FOOD
was sind die letzten des schwert schluckers?? "keine angst, mir ist noch nie etwas passiert
eine alte frau fährt jeden tag mit dem bus. und jedem tag schenkt sie dem bus fahrer, der auch jeden tag den bus fährt, eine tüte haselnüsse. und wieder... und wieder... und wieder... eines tages fragt der fahrer die alte frau, woher sie denn immer das geld für die haselnüsse hat. darauf antwortet die dame: "ach wissen sie, ich mag ja so sehr die Ferreroküsschen, aber die haselnüsse sind einfach zu hart...!"
Gerhard schröder geht zum ersten mal mit seiner frau doris ins theater. da er noch nie karten fürs theater gekauft hat, schaut er beim vordermann zu. dieser sagt zum verkäufer: " 2 Karten für tristan und isolde!" dann ist gerhard dran, der sagt: " 2 karten für gerhard und doris!"
naja... ds wars erstmal!
ein flugzeugabsturz, bei dem keiner überleben wird. alle fluggäste sind in panik, nur eine frau bleibt total ruhig, geht nach vorn vor allen anderen passagieren und ruft: "ok, ich hatte keinen guten sex in meinem leben, keiner meiner liebhaber hat mir je das gefühl geben können, das ich eine frau bin. ist denn hier niemand, dem das gelingt?" keiner sagt etwas, doch plötzlich steht hinten jemand auf und meint: "ich kann dir zeigen, das du eine frau bist!"
der mann geht langsam nach vorn, knöpft dabei nach und nach sein hemd auf. er ist ein echter traum kerl, denkt die frau, graune, glatte haare, blaue augen... jetzt hat der mann sein hemd ausgezogen, er spielt mit seinen muskeln. dann steht er vor der frau, mit dem hamd in der hand, streckt es ihr entgegen und sagt mit fester stimme: "bügel das!"
man könnte es fast essen nennen... aber eben nur fast. darum heißt es ja auch FAST FOOD
was sind die letzten des schwert schluckers?? "keine angst, mir ist noch nie etwas passiert
eine alte frau fährt jeden tag mit dem bus. und jedem tag schenkt sie dem bus fahrer, der auch jeden tag den bus fährt, eine tüte haselnüsse. und wieder... und wieder... und wieder... eines tages fragt der fahrer die alte frau, woher sie denn immer das geld für die haselnüsse hat. darauf antwortet die dame: "ach wissen sie, ich mag ja so sehr die Ferreroküsschen, aber die haselnüsse sind einfach zu hart...!"
Gerhard schröder geht zum ersten mal mit seiner frau doris ins theater. da er noch nie karten fürs theater gekauft hat, schaut er beim vordermann zu. dieser sagt zum verkäufer: " 2 Karten für tristan und isolde!" dann ist gerhard dran, der sagt: " 2 karten für gerhard und doris!"
naja... ds wars erstmal!
Otlman
Mächtiger Krieger
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ich hab zwei witze
bill gates findet eine flasche und öffnet sie. da kommt ein flaschengeist heraus und sagt du hast einen wunsch frei.
bill gates zeigt dem geist eine weltkarte und sagt: ich habe alle kriege der welt eingezeichnet und die sollst du beenden. der geist sagt: das ist unmöglich" dann sagt bill na gut dann will ich in microsoft keine fehler mehr haben. darauf der flaschengeist : zeig mir nochmal die weltkarte OK.
george busch fährt mit seinem chaffeur spazieren. leider überfahren sie eine henne. busch geht rein und entschuldigt sich beim bauern und wird vom hof gejagt. später überfahren sie eine sau und diesmal soll der chaffeur reingehen ( ihr wisst schon warum) er kommt mit einem geschenkekorb zurück. busch fragt wie er das gemacht hat. der chaffeur sagt: ich habe gesagt ich bin der chaffeur von BUSCH und habe die SAU zusammengefahren
der zweite ist fies
bill gates findet eine flasche und öffnet sie. da kommt ein flaschengeist heraus und sagt du hast einen wunsch frei.
bill gates zeigt dem geist eine weltkarte und sagt: ich habe alle kriege der welt eingezeichnet und die sollst du beenden. der geist sagt: das ist unmöglich" dann sagt bill na gut dann will ich in microsoft keine fehler mehr haben. darauf der flaschengeist : zeig mir nochmal die weltkarte OK.
george busch fährt mit seinem chaffeur spazieren. leider überfahren sie eine henne. busch geht rein und entschuldigt sich beim bauern und wird vom hof gejagt. später überfahren sie eine sau und diesmal soll der chaffeur reingehen ( ihr wisst schon warum) er kommt mit einem geschenkekorb zurück. busch fragt wie er das gemacht hat. der chaffeur sagt: ich habe gesagt ich bin der chaffeur von BUSCH und habe die SAU zusammengefahren
der zweite ist fies
Otlman
Mächtiger Krieger
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jetzt fällt mir noch einer ein.
geht eine kugel um die ecke und fällt um
und eine scherzfrage die ihr euren mitschülern erzählen könnt:
was ist klein, grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck.
diese witze find ich cooooooooooool
geht eine kugel um die ecke und fällt um
und eine scherzfrage die ihr euren mitschülern erzählen könnt:
was ist klein, grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck.
diese witze find ich cooooooooooool
also hier ein Witz von meinem Vater (er hat noch mehr solche Witze)
3 Jäger treffen sich in Afrika, wo sie auf Jagd sind, in einer Kneipe im Hotel. Der 1te: was habt ihr denn heute so geschossen? Der 2te darauf: 3 Löwen ! Und der 3te: 2 Nashörner !
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder: der 2te fragt den ersten was er denn geschossen hätte. Dieser antwortet: ich habe 3 Noplis geschossen ! Darauf fragt der 3te, wass den Noplis seien.
Der 1te antwortet: Die standen auf einem Berg und riefen die ganze Zeit :No please !
3 Jäger treffen sich in Afrika, wo sie auf Jagd sind, in einer Kneipe im Hotel. Der 1te: was habt ihr denn heute so geschossen? Der 2te darauf: 3 Löwen ! Und der 3te: 2 Nashörner !
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder: der 2te fragt den ersten was er denn geschossen hätte. Dieser antwortet: ich habe 3 Noplis geschossen ! Darauf fragt der 3te, wass den Noplis seien.
Der 1te antwortet: Die standen auf einem Berg und riefen die ganze Zeit :No please !
Zuletzt bearbeitet:
KillerKrapfen
Ritter
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Wollt ihr n paar Sparwitze??
höhö...
Gehn 2 auf der Straße. Sagt der eine: hey ich will auch mal in der Mitte gehen.
Warum kann ein Panzer keine Wände hoch fahren?? Weil im Joghurt keine Gräten sind.
Geht ein Schwarzer durch nen Tunnel. Kommt er wieder raus, is der Koffer weg.
Treffen sich 2. Kommt der eine nich. :lol:
Rollt ne Kugel um die Ecke. Fällt sie um!!!:kicher:
Die ein Zwetschke zur andern: Meeeeeeiiiiiiiii is miiiir heut wieder laaaaaaaangweilig... die andere: Kann ich nich behaupten. Hab nen Wurm drin!!!!XD
höhö...
Gehn 2 auf der Straße. Sagt der eine: hey ich will auch mal in der Mitte gehen.
Warum kann ein Panzer keine Wände hoch fahren?? Weil im Joghurt keine Gräten sind.
Geht ein Schwarzer durch nen Tunnel. Kommt er wieder raus, is der Koffer weg.
Treffen sich 2. Kommt der eine nich. :lol:
Rollt ne Kugel um die Ecke. Fällt sie um!!!:kicher:
Die ein Zwetschke zur andern: Meeeeeeiiiiiiiii is miiiir heut wieder laaaaaaaangweilig... die andere: Kann ich nich behaupten. Hab nen Wurm drin!!!!XD
VampireSilence
Mächtiger Krieger
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- 17.10.2003
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sagt die Frau zum Mann : willst du auch eine Gurke ?
sagt der Mann zur Frau : nääääääää ... LASS MA STECKEN !!! :lol:
sagt der Mann zur Frau : nääääääää ... LASS MA STECKEN !!! :lol:
![-=[Dark_Eagle]=-](/data/avatars/m/7/7301.jpg?1527539905){kind=avatar}
-=[Dark_Eagle]=-
Manaheld
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- 26.12.2001
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wisst ihr leute, was kunst ist? in nem runden zimmer in die ecke zu scheis*en
oder noch was:
heisst es, "die" gerade Kurve oder "der" gerade Kurve ?
mfg Dark Eagle
oder noch was:
heisst es, "die" gerade Kurve oder "der" gerade Kurve
?mfg Dark Eagle
Blazer
Legende
- Mitglied seit
- 30.07.2002
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- 771
Son Witz hab ich auch:
Heisst es Der Eidotter ist weiss, oder Das Eidotter ist weiss?
Trotzdem:
http://ninthgate.mine.nu/~kaioshin/waynebilder/aalt.JPG
Heisst es Der Eidotter ist weiss, oder Das Eidotter ist weiss?
Trotzdem:
http://ninthgate.mine.nu/~kaioshin/waynebilder/aalt.JPG
-=[Dark_Eagle]=-
Manaheld
- Mitglied seit
- 26.12.2001
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@ WD:
ich weiss nicht mehr, ob er kam:
wie nimmt ne blondine die autotür mit ins schwimmbad?
- damit, wenns heiss wird, sie die fenster runterdrehen kann :kicher:
mfg Dark Eagle
och menno, du bist gemein!Weder noch,es gibt keine geraden Kurven. :nerv:
Ich sag nur: allllllllllllllllllllllllllt
ich weiss nicht mehr, ob er kam:
wie nimmt ne blondine die autotür mit ins schwimmbad?
- damit, wenns heiss wird, sie die fenster runterdrehen kann :kicher:
mfg Dark Eagle
Aeshmah
Supreme Phantom Overlord of Terror
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- 13.09.2001
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- 3.565
*hust*
"Mami,Mami,kann ich ein paar Kekse haben?"
"Aber natürlich Schatz,sind drüben im Regal,hol sie dir."
"Aber Mami ich hab doch gar keine Arme..."
"Tja,keine Arme,keine Kekse."
"Mami,Mami,alle in der Schule sagen ich habe so große Füße.."
"Das stimmt doch gar nicht.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Was ist grün und sitzt im Keller?
-Ich darf ja wohl meinen Neger anmalen wie ich will!?
"Mami,Mami,kann ich ein paar Kekse haben?"
"Aber natürlich Schatz,sind drüben im Regal,hol sie dir."
"Aber Mami ich hab doch gar keine Arme..."
"Tja,keine Arme,keine Kekse."
"Mami,Mami,alle in der Schule sagen ich habe so große Füße.."
"Das stimmt doch gar nicht.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Was ist grün und sitzt im Keller?
-Ich darf ja wohl meinen Neger anmalen wie ich will!?
Nazgul
Mitey Pirabbite
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- 26.05.2002
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- 3.339
Schweres Bush Ver....ungsgeschoss:
Als Saddam Hussein George W. Busch zeigen will, dass er doch noch überlebt hat schreibt er ihm einen Brief:
37OHSSV O773H
Mit der Nachricht, die offensichtlich ein Code ist kann onser lieber George nix anfangen, also schickt er die Nachricht an den CIA. Diese schütteln nur den Kopf und senden die Botschaft an das FBI daraufhin wird die Nachricht, nach einem weiteren Fehlschlag der Entschlüsselung an die NASA geschickt. Als die auch klein bei geben bringen sie die Botschaft nach Harvard. Als die auch das Handtuch werfen kommt das ganze zum britischen MI6. Als Captain George Archibald Mc Millan die Botschaft anschaut ruft er im Weissen Haus an ud sagt:"President Bush? Sie halten die Botschaft verkehrt herum."
Obwohl ich mir bewusst bin selbst ein Mann zu sein, jetzt ein paar Männerfeindliche:
"Hallo Marta! Lang nicht mehr gesehen! Wie geht's?"
-"Wunderbar, mein Mann ist ein Engel!"
-"Wow, hast du ein Glück, meiner lebt noch!"
Wie viele Männer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu machen?
Fünf! Einer rührt den Teig und die anderen schälen die Smarties.
Noch ein fieser gegen Unterbayern:
Ein Franzose, ein Engländer und ein Oberbayer sind in einem Hotel. Nur noch ein Zimmer übrig, aber da soll es Spuken. Franzose geht rein, will einschlafen, hat noch ein Glas rotwein bei sich."So, nun noch einen Schlaftrunk und isch werde zufreiden schlummern." Auf einmal eine Stimme:"Glei' hob' i di, dann fris i di!(Gleich hab' ich dich, dann fress' ich dich!)" Franzose springt aus dem Fenster. Als nächstes kommt der Engländer, liegt im Bett mit einer Tasse Tee.Wieder:"Glei' hob' i di, dann fris i di!" Engländer springt aus dem Fenster.
Kommt der Oberbayer, liegt im Bett mit 'nem Bier.Wieder:"Glei' hob' i di, dann fris i di!" Oberbayer:"Hey, Moment, die Stimme kenn' ich doch(stark verhochdeutscht)!!" Geth er zum Schrank, öffnet ihn, sitzt da ein Unterbayer beim Popeln:"Glei hob' i di, dann fris i di!!!"
Bill Gates stirbt. Ein kleines Teufelchen holt ihn ab. Teufelchen:"Tja, die reichen dürfen sich aussuchen, wohin sie gehen, nach dem Tod. Was zuerst anschauen? Himmel, oder Hölle?"
Bill Gates:"Himmel hört sich gut an!"
Gehen sie in einen Lift, kommen sie an, sieht Bill Gates ein paar alte Greise über Gut und Böse diskutieren.Bill Gates:"Oh, ziemlich langweilig, wie sieht's denn in der Hölle aus?" Fahren sie wieder Lift. Sehen sie einen Strand, lauter hübsche Bunnies spielen Beach Volleyball, erin riesiges Buffet ist aufgestellt, wunderschön.Bill Gates:"boah! Hier bleib' ich!"
Im nächsten Moment ist er in einem Bottich von siedenden Öl. Das teufelchen rührt um. Bill G.:"HEY, wass soll das? Du hast mir was anderes gezeigt!!!" Teufelchen:"Ach, das war doch nur die Demoversion!
Als Saddam Hussein George W. Busch zeigen will, dass er doch noch überlebt hat schreibt er ihm einen Brief:
37OHSSV O773H
Mit der Nachricht, die offensichtlich ein Code ist kann onser lieber George nix anfangen, also schickt er die Nachricht an den CIA. Diese schütteln nur den Kopf und senden die Botschaft an das FBI daraufhin wird die Nachricht, nach einem weiteren Fehlschlag der Entschlüsselung an die NASA geschickt. Als die auch klein bei geben bringen sie die Botschaft nach Harvard. Als die auch das Handtuch werfen kommt das ganze zum britischen MI6. Als Captain George Archibald Mc Millan die Botschaft anschaut ruft er im Weissen Haus an ud sagt:"President Bush? Sie halten die Botschaft verkehrt herum."
Obwohl ich mir bewusst bin selbst ein Mann zu sein, jetzt ein paar Männerfeindliche:
"Hallo Marta! Lang nicht mehr gesehen! Wie geht's?"
-"Wunderbar, mein Mann ist ein Engel!"
-"Wow, hast du ein Glück, meiner lebt noch!"
Wie viele Männer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu machen?
Fünf! Einer rührt den Teig und die anderen schälen die Smarties.
Noch ein fieser gegen Unterbayern:
Ein Franzose, ein Engländer und ein Oberbayer sind in einem Hotel. Nur noch ein Zimmer übrig, aber da soll es Spuken. Franzose geht rein, will einschlafen, hat noch ein Glas rotwein bei sich."So, nun noch einen Schlaftrunk und isch werde zufreiden schlummern." Auf einmal eine Stimme:"Glei' hob' i di, dann fris i di!(Gleich hab' ich dich, dann fress' ich dich!)" Franzose springt aus dem Fenster. Als nächstes kommt der Engländer, liegt im Bett mit einer Tasse Tee.Wieder:"Glei' hob' i di, dann fris i di!" Engländer springt aus dem Fenster.
Kommt der Oberbayer, liegt im Bett mit 'nem Bier.Wieder:"Glei' hob' i di, dann fris i di!" Oberbayer:"Hey, Moment, die Stimme kenn' ich doch(stark verhochdeutscht)!!" Geth er zum Schrank, öffnet ihn, sitzt da ein Unterbayer beim Popeln:"Glei hob' i di, dann fris i di!!!"
Bill Gates stirbt. Ein kleines Teufelchen holt ihn ab. Teufelchen:"Tja, die reichen dürfen sich aussuchen, wohin sie gehen, nach dem Tod. Was zuerst anschauen? Himmel, oder Hölle?"
Bill Gates:"Himmel hört sich gut an!"
Gehen sie in einen Lift, kommen sie an, sieht Bill Gates ein paar alte Greise über Gut und Böse diskutieren.Bill Gates:"Oh, ziemlich langweilig, wie sieht's denn in der Hölle aus?" Fahren sie wieder Lift. Sehen sie einen Strand, lauter hübsche Bunnies spielen Beach Volleyball, erin riesiges Buffet ist aufgestellt, wunderschön.Bill Gates:"boah! Hier bleib' ich!"
Im nächsten Moment ist er in einem Bottich von siedenden Öl. Das teufelchen rührt um. Bill G.:"HEY, wass soll das? Du hast mir was anderes gezeigt!!!" Teufelchen:"Ach, das war doch nur die Demoversion!
Der ist gut :kicher:
Ich kenn da auch noch einen guten:
Bill Gates und Bill Clinton sterben, dummerweise gibt es ein Verwaltungsproblem (die benutzen da mikro$software?) und Bill Clinton kommt in die Hölle und Bill Gates in den Himmel.
Der Fehler wird wenig später aufgedeckt, als die beiden sih auf dem Weg begegnen sagt Bill Clinton: "Ich hoffe, ich seh da oben die Jungfrau Maria" - "Tja, da kommst du etwas zu spät
"
Captain Olimar
Legende
- Mitglied seit
- 19.12.2002
- Beiträge
- 694
Jetzt will ich mal wieder (ähem):
Auffällige Anzeichen dafür, dass du zu viel Freizeit im Internet verbringst:
Die Support-Hotline ruft dich bei technischen Problemen an.
Du neigst den Kopf um 90°, wenn du lachst
Du nervst deine Freunde, dass sie dir einen Account einrichten, damit ihr ausgehen könnt.
Du fragst Menschen aus deiner Umgebung nach ihrer ICQ.
Du hast eine zweite Telefonanleitung, nur um den Pizza-Heimservice anzurufen.
Du wunderst dich, dass dich alle Schilder und Tafeln "ANSCHREIEN"!
Du antwortest auf die Frage "Was hast du eben gesagt?" mit "Scroll hoch!"
Auffällige Anzeichen dafür, dass du zu viel Freizeit im Internet verbringst:
Die Support-Hotline ruft dich bei technischen Problemen an.
Du neigst den Kopf um 90°, wenn du lachst
Du nervst deine Freunde, dass sie dir einen Account einrichten, damit ihr ausgehen könnt.
Du fragst Menschen aus deiner Umgebung nach ihrer ICQ.
Du hast eine zweite Telefonanleitung, nur um den Pizza-Heimservice anzurufen.
Du wunderst dich, dass dich alle Schilder und Tafeln "ANSCHREIEN"!
Du antwortest auf die Frage "Was hast du eben gesagt?" mit "Scroll hoch!"