Euer bester Witz

[MrT]

Pizza kann man doch auch über Internet bestellen

Hier nochmal etwas diskriminierendes gegen AOL-User


Mein AOL-Tagebuch


14. Juli

Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muß diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli

Irgendein Fritzi vom technischen Kundendienst sagt mir, daß ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli

Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli

Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli

Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluß an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli

Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert

27. Juli

Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, daß er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli

Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli

Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli

Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. Juli

Ich habe meinen Computerhändler angerufen und mich darüber beschwert; daß mein Computer keine Großbuchstaben schreiben kann. Der Techniker sagte, dazu muß man die "Caps-lock-Taste" drücken. Ich habe aber keine Taste; auf der "caps lock" steht. Ich habe ihm gesagt, daß ich eine bessere Tastatur haben will. An meiner fehlt die Caps-lock-Taste, die rechte Großmach-Taste größer ist als die linke, und wer weiß, was an dem Ding sonst noch kaputt ist. Er sagte, das wäre eine Standard-Tastatur. Darauf sagte ich, daß ich dann keine Tastatur von Standard haben will, sondern eine von einer anderen Firma. Meine Beschwerde muß mächtigen Eindruck auf ihn gemacht haben. Er hat sogar seine Kollegen gebeten, unserem Telefongespräch zuzuhören.

1. August

Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muß, wenn man es benutzen will.

2. August

Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, daß es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August

Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden. Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August

Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August

Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, daß ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so mußte ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August

Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "faq" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August

Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mit geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August

Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muß wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August

Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muß man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August

Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, daß AOL der letzte Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muß ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August

Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "ftp.netcom.com <ftp://ftp.netcom.com> " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August

Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "ftp.netcom.com <ftp://ftp.netcom.com> " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, daß er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muß er so sehr lachen, daß er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "rec.humor"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August

Heute mußte ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August

Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muß es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August

Irgendjemand hat mir mitgeteilt, daß er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muß eben schlau sein.

16. August

Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, daß das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein Danach schreibe ich weiter.

 

[Seras]

nu will ich auch mal ^^

Also:

Geht ein Mann auf die Toilette , neben ihm steht ein anderer Mann.
Der zuletzt genannte pinkelt in Zwei Strählen.
Fragt ihn der erste: "Warum pinkeln sie in Zwei Strählen?"
antwortet dieser:"Das kommt vom Vietnam-Krieg!"
Kommt diesmal ein anderer rein und pinkelt in drei Strählen
Da fragt der erste:"Warum pinkeln sie in drei Strählen?"
Er antwortet:"Das ist vom dem Vietnam-Krieg!"
Kommt ein dritter Mann hinein, dieser pinkelt in 52 Strählen.
Sagt der erste wieder:"Ist doch eine Vietnam-Verletzung, oder habe ich Unrecht?"
Er antwortet:"SO ganz falsch liegen sie ja nicht aber es ist so... wie soll ich sagen...naja, ich habe meinen Hosenstall nicht aufgekriegt!"

 

[Nazgul]

Und noch zwei(eigentlich hab' ich tausende):
Drei Männer stehen vor dem Himmelstor. Kommt Petrus und sagt:"Aufgrund der Überfüllug im Himmel kann bloß der reinkommen, der die beste Todesgeschichte von euch dreien hat."
Der erste:"Ja, ich war Dachdecker. Ich habe meine Arbeit getan, bis ich ausrutschte und an einem Balkon festklammerte, doch dann ist so ein Depp gekommen und ist mir auf den Fingern rumgetrampelt. Ich flog runter, landete in einer Baumkrone, hätte eigentlich überlebt, doch dann flog mir noch ein Kühlschrank drauf."
Der zweite"Ich war Anwalt, komme früher von der Arbeit heim und sehe meine Frau nackt im Bett, um diese Zeit, sagt sie ist sie immer shoppen. Ich rannte raus auf den Balkon und sehe so einen Deppen am Balkon hängen. Als ich ihm auf dem Fingern rumgetrampelt bin ist er runtergeflogen und in einer Baumkrone gelandet. Ich hab' in dann noch den Kühlschrank runtergeschmissen, doch dann wurde ich von meiner Frau runtergeschupst.
Der Dritte:"Und ich war der Depp im Kühlschrank."

Hitler und Kohl vor dem Himmelstor Petrus:"Wenn ihr in den Himmel kommen wollt, müsst ihr durch den Sündensumpf, je mehr sünden ihr begangen habt, deto tiefer sinkt ihr ein. Kohl geht rein, sinkt bis zu den Knien ein. Hitler geht rein, sinkt bis zu den Knöcheln ein.Petrus:"sag' mal, wie geht denn das, du warst doch so ein böser Mensch!!!"Hitler:"Ja, ich steh auf dem Papst."

:lol: :lol:

 

[Seras]

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:
1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen..
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf
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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"
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"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!

 

[Lugar]

hehe.....sehr gut Seras. Ich kenn ne andere Version:

"Ich, der Penis, beantrage hiermit Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus."

re:
"Lieber Penis,
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management"

 

[3x4|d3r4n]

Ders echt geil Lugar!:lol:
Kennst du noch mehr davon?^^

*gleich freunden weitererzählen wird*

 

[Captain Olimar]

Ich weiß nicht ob der schon war, ansonsten tuts mir leid. XD

Zwei Fische sitzen auf dem Baum und stricken. Auf einmal fliegt ein Schwein vorbei. Da sagt der eine Fisch zum anderen: "Also Sachen gibts..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bikini und einem schlechten Kanzler? Keiner. Jeder wundert sich, wie er hält und jeder hofft, dass er fällt.

Der Schleimer der Klasse zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, darf ich bitte die Tafel sauber machen?" Darauf die Lehrerin: "OK! Dann glitsch mal drüber."

:lol: :lol: :lol:

Man beachte auch meine Signatur

 

[Otlman]

also zwei witze hab ich diesmal

Als der Direktor in die 8. Klasse kommt stellt er fest dass die Schüler mit Kraftausdrücken nur so um sich werfen. Er stellt den Klassenlehrer zur Rede: "Können sie mir das erklären?" Meint der: "Woher verdammt noch mal soll ich den wissen woher diese verblödeten Idioten das haben!"

Der Lehrer lässt die Schüler in einer Reihe antreten. "Wer von euch glaubt der Faulste zu sein soll einen Schritt vortreten, er braucht heute keine Schularbeiten zu machen" Alle treten einen Shritt vor nur Felix nicht. "Na, was ist mit dir Felix?"
"Zu faul"

 

[MrT]

"Buchstabier mal Fleiss"
"F...L...ääähhh"
"und Leistung?"
"L...A...I..öhm"
"Erfolg?"
"Ä......V....Ö...L....K?"
"Sozialhilfe"
"S..O..Z..I..A..L..H..I..L..F..E"

 

[Zhao Yun]

Ein alter Mann im Säuferwahn
pisst durch des Türes Ritze
da Schlägt der Wind die Türe zu
ab war die ......... Spitze


Denkt euch ich habe das Christkind gesehn
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn
auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen
es hat das ganze Geld versoffen
so und wieder 2 mal Schrott von Yirgi

 

[Lugar]

Etwas lustiges aus meiner lieblingsserie auf "Schlimmer und Ewig":

Jacks Ode an die Titten (1.04? und 4.21):
Weil sie in dieser technisierten Welt ein bißchen was, von den alten Zeiten haben,
sie sind Spielzeug, das man nie weglegen will.
Du kannst sie hüpfen lassen, Du kannst sie fühlen,
kannst sie wiegen, zwicken.
Du kannst sie anziehen und mit ihnen auf die Piste gehen
oder zu Hause bleiben und 'nen ruhigen Abend verbringen.
Das natürliche Beruhigungsmittel,
eine Freude für das Auge, Samt für den Tastsinn,
'ne Arznei, wenn man krank ist und wenn man besoffen ist 'nen Schnuller.
Und nicht zu vergessen ein handlicher Rettungsring im Falle einer Wasserlandung.
Floppys Anzeichen (3.20): Warnsignale für das Tuntentum:
Du machst einen Friseurkurs.
Wenn das erste, was Dir an einer Frau auffällt, die Augen sind, oder der Geldbeutel.
Wenn Du die Schleife aufhebst, nachdem Du ein Geschenk aufgemacht hast.
Wenn Du je darüber nachgedacht hast, wie Du Dich kleiden würdest, bei den Village "People".
Wenn Du Dir "Der englische Patient" alleine ansiehst.
Wenn Du mit Frauen befreundet bist, weil Du so gern in ihrer Gesellschaft bist.
Wenn Du als erwachsener Mann mit einem Plüschtier plauderst.
Floppys Anzeichen (3.20): Warnsignale für normale Heteros:
Wenn er sich den Bauch mit Dosenfutter vollschlägt.
Wenn er stolz auf seine Körpergeräusche (Rülpser) ist.
Wenn er nur unter die Dusche geht, wenn er dreckig ist.
Wenn keinerlei Zweifel daran besteht, daß er dreckig ist!
Wenn es echt blöd aussieht, wenn er tanzt. Normal!
Wenn er es zum Kotzen findet, einem anderen Mann einen Zungenkuß zu geben.
Floppys und Jacks Liste: Warum Fleisch besser ist als Sex (und Frauen) (3.22)
Es ist billiger als Sex.
Es wird nicht sauer, wenn Du etwas Ketchup draufgibst.
Du kannst das Fett einfach abschneiden.
Du mußt nicht ständig sagen: "Ich liebe Dich", obwohl es bei Fleisch ja zutrifft.
Es mault nicht rum, wenn es nicht fertig wird.
Es regt sich nicht auf, wenn Du fernsiehst, während Du Dich drübermachst.

 

[ThePancake]

Echt? Ich fand den Witz von Sacume kein bisschen lustig, naja die Geschmäcker sind halt verschieden und das ist eine Kategorie von Witzen, über die ich nicht im geringsten Lachen kann. Hier mein Witz (über den vermutlich auch keiner Lachen können wird, ist immerhin auch relativ geschmacklos, aber who cares, hauptsache nen Witz...):

Ein Mann kommt in die Hölle und soll sich eine Bestrafung für seine Sünden aussuchen. Der Teufel zeigt ihm ewige Auspeitschungsprozesse, operationen bei lebendigem Leib und die schlimmsten Vorstellbaren qualen. Plötzlich schweift der Blick des Mannes auf einen älteren und äußerst häßlich Mann, der nackt an der Wand steht und von einer wunderschönen und atraktiven Frau oral befriedigt wird. "Sowas möchte ich auch haben!", sagt der Mann direkt, der Teufel nickt verschwörerisch und sagt zur Frau: "Kannst aufhören, deine Ablösung ist gekommen!"
:lol:

 

[Otlman]

Der Polizist stoppt einen sehr jungen Autofahrer. "Darf ich mal bitte ihren Führerschein sehen?" "Wieso Führerschein. Ich denke den bekommt man erst mit achtzehn?"

Wie konntest du mich vor der ganzen Klasse als Idiot bezeichnen?" tadelt Stefan seinen Freund Christof. "Tut mir leid", versucht Christof sich zu entschuldigen, "ich hatte ja keine Ahnung dass du das geheim halten wolltest."

 

[MrT]

Noch was Frauenfeindliches, ist nicht gegen Frauen gerichtet

In Schweden haben die jetzt den Computer für Frauen entwickelt. Ich dachte immer, den gibt es schon. Steht in der Küche und heisst Mikrowelle

 

[Televator]

Kommt ein Cowboy in einen Saloon und sieht an der Theke ein Pferd sitzen. Er fragt den Kellner, was mit dem Pferd los sei und bekommt als Antwort, dass man ein Freigetränk bekommen würde, wenn man es zum Lachen bringt. Jedenfalls geht der Cowboy dann mit dem Pferd nach draußen um es mal auszuprobieren. Ein paar Minuten später kommt er auch schon wieder und das Pferd krümmt sich vor lachen. Gut, ein Jahr später, kommt der Cowboy nochmals zu dem Saloon und das Pferd sitzt wieder an der Theke. Er fragt den Kellner wieder, was das zu bedeuten hat und bekommt diesmal als Antwort, dass man für immer Freigetränke bekommt, wenn man das Pferd zum Weinen bringt. Der Cowboy will natürlich auch das schaffen und geht deswegen abermals mit dem Pferd nach draußen. Nur ein paar Minuten kommen die beide wieder rein und das Pferd ist total fertig, es hört gar nicht mehr auf zu weinen. Nun fragt der Kellner, wie er das denn geschafft hätte und bekommt als Antwort: "Tja, beim ersten Mal, habe ich gesagt, dass meiner größer ist als seiner und heute haben wir den Vergleich gemacht!" XD

 

[-=[Dark_Eagle]=-]

ich kenn auch n cowboy witz:

geht ein cowboy in nen saloon. trinkt was und geht wieder raus.
das pferd ist weg! geht wieder rein und schaut düster in die runde...
"wer von euch missgeburten hat mir mein pferd gestohlen?" :burn:
... toten stille....
"ich frage noch einmal! sonst tu ich genau das gleiche, wie was mein vater getan hat..."
der dieb bekommt es mit der angst zu tun und bringt ihm das pferd!
als er aus dem saloon geht, fragt der kellner stotternd:" w...was hat dein vater getan?"
der cowboy schaut düster in die runde:" ... er ist zu fuss gegangen..."

:lol:

mfg Dark Eagle

 

[AleXXX]

Es gibt n paar gute Bundeswehr Witze:
"Schütze - hier eine Frage zu Ihrem physikalischen Grundwissen: Was ist schneller - Licht oder Schall?" Schütze: "Die Schallgeschwindigkeit ist schneller, Herr Hauptfeld!" Hauptfeld: "Wie kommen Sie denn auf diese Idee, Schütze?" "Das ist ganz einfach, Herr Hauptfeld: Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton, und dann das Bild!"

Wie bekommt man ein U-boot zum Sinken? - Anklopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen.

Tragen drei Rekruten eine Kiste voller Waffen. Plözlich schreit der Oberst: "Hey! Passt bloß auf, gestern sind fünf Männer in die Luft geflogen!" Antwortet einer der drei: "Kann uns nicht pasieren, wir sind nur zu dritt!"

Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie drinsitzen!"

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: “Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!“ - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir’s!“

Eim leichter Transporthubschrauber der Bundeswehr stürzte auf dem Wiener Zentralfriedhof ab. Laut ersten Erkenntnissen wurden bereits 3000 Tote geborgen.

Warum verpflichtet die Marine seid neuestem nur noch Nichtschwimmer? Die verteidigen das Schiff länger!!!

Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um." Das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Deckung und die Nahrung weg...

Die Führungsakademie der Bundeswehr stellt Schwierigkeiten in der Personalführung fest. Zur Beseitigung werden ein Offizier, ein Unteroffizier und ein Mannschaftssoldat zu einem Test eingeladen. Als erstes wird dem Mannschaftssoldaten von einem Psychologen folgende Aufgabe gestellt: Ein runder Raum; Ohne Türen und Fenster komplett ausgepolstert drinnen befinden sich 3 Kugeln. Diese stellen Sie aufeinander Sie haben soviel Zeit wie Sie brauchen! Nach 2 Stunden meldet sich der Soldat und sagt : Ich kann das nicht ! Psychologe stellt fest: Ganz klar dem Mann fehlt die Führung ! Dem Unteroffizier wird auch dieselbe Aufgabe gestellt. Der klopft nach 3 Stunden und sagt: 2 Kugeln stehen aufeinander aber mit der dritten das klappt nicht ! Psychologe stellt fest : Top gelöst ; Möglichkeiten erkannt ! Dem Offizier wird auch diese Aufgabe gestellt. Stundenlang rührt sich in dem Raum nichts. Nach 2 Tagen schaut der Psychologe nach. Der Offizier sitzt weinend am Boden und sagt : Eine Kugel habe ich verloren; Eine Kugel is kaputt und mit einer alleine geht das nicht !

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun Sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, Du! Bist Du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Ein General des Heeres, ein General der Luftwaffe und ein Admiral der Marine streiten darüber, wessen Teilstreitkraft die tapfersten Soldaten hat. General Heer: "Gar keine Frage....Meine Jungs sind die tapfersten! SCHÜTZE MEIER!!!!!! Nehmen sie eine Säge, klettern Sie auf diesen Baum und sägen Sie die Spitze unter sich ab!" Schütze Meier:" Jawohl, Herr General!" Schütze Meier klettert, sägt, fällt und stirbt... Admiral Marine: "Mhh...jaja...tapferer Mann, aber kein Vergleich zu meinen Jungs. MATROSE SCHULZE!!! Springen Sie in diesen Fluss und holen Sie mir einen 20 Kilo Felsen von da unten!" Matrose Schulze: "Jawohl, Herr Admiral!" Matrose Schulze springt, taucht und ward nie wieder gesehen.. General Luftwaffe: "Mhh...sehr ordentlich, aber ich kann sie beide toppen. FLIEGER SCHMIDT!!!! Holen Sie mir bitte eine Tasse Kaffee!" Flieger Schmidt: "Hol sie Dir selber, du Arsch!!!"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam´ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. - "5 Kilometer Luftlinie" ist seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: - "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit Ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

 

[MrT]

Das wird teuer

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!

 

[rico]

da hab ich noch einen:
ein flugzeug stürz ab und landet im urwald und 2 typen überleben. nach ner zeit finden kanibalen sie , da sag der häuptling wenn ihr mir 10 gleich große steine bringt lass ich euch frei. also machen sie sich auf den weg aber der 1. findet keinen einzigen da nimmt er halt kirschen weil die alle gleich groß sind im lager angekommen sag der häuptling : hälts du mich für blöd des sind doch keine steine dafür schieb ich dir jede einzelnt in den po und wenn du anfängst etwas zu machen zbs weinen lachen oda so wirst du umgebracht. nach der ersten verzieht er sein gesicht nach der zweiten tränt es scho ein bischen .... aufeinmal fängt er bei der 9 lauthals an zu lachen . da fragt der häuptling erstaunt: warum hast du des gemacht ???? sag der 1. typ : da kommt der 2. typ mit wassermelonen
ka ob scho einer reingepostet hat aber nach nen paar seiten is mir der eingefallen und hab ihn gleich gepostet

 

[Lugar]

Ein Pilot der Lufthansa überlebt den Absturz sein Maschine im Stillen Ozean (Pazifik) und rettet sich auf eine einsame Insel.
Nach 10 Jahren erscheint ein Fee und spricht: Lieber Pilot, Du hast einen Wunsch frei! und der Pilot entgegnet: Ich brauche eigentlich nichts, ich habe die Ruhe die ich immer wollte, Essen und Trinken habe ich auch und für Sex habe ich ein Loch in eine Palme gebohrt, das ich mit Öl fülle!

Die Fee entsetzt: Du verlangst nicht einmal nach guten Sex mit einer Frau ?

Da meint der Pilot: O.K. Fee, wenn Du schon mal da bist, dann wünsche ich mir Sex mit Dir!

Die Fee entkleidet sich und legst sich in den Sand. Der Pilot holt aus und tritt Ihr voll zwischen die Beine. Die Fee schreit nur auf und brüllt: Bist Du wahnsinnig!
Der Pilot darauf: Ich muß doch schauen, ob noch Hörnchen drinnen sind!