Euer bester Witz

[Luna]

So, dann geb ich auch mal meinen Senf dazu:

Der Papst stirbt und steht vorm Tor zum Himmel. Petrus fragt: "Na, wer bist du denn?" "Ich bin der Papst!" Petrus guckt ewig lang auf seiner Liste rum und schüttelt den Kopf. "Nee, tut mir leid, nen Papst kenn ich nicht. Hab dich nicht auf der Liste." Der Papst sagt: "Das kann ja gar nicht sein! Ich muss doch in den Himmel kommen!". Petrus sagt: "Tut mir leid, ich kann dir nur anbieten, dass wir den Chef fragen gehen, vielleicht weiß der ja was." Also gehen Petrus und der Papst zu Gott und Petrus fragt: "Du, hier ist einer, der meint, er darf in den Himmel - weißt du, wer der Papst ist?". Gott sagt: "Papst? Das hab ich ja auch noch nie gehört... Komisch. Tut mir leid, da kann ich nicht weiterhelfen. Aber mein Sohn weiß da manchmal besser bescheid als ist." Dann sagt er zum Papst: "Geh doch mal ins Zimmer nebenan und frag da mal nach." Der Papst geht ins andere Zimmer und Gott und Petrus warten eine Weile. Kurz drauf kommt Jesus in den Raum und lacht sich kaputt. Da fragt Gott: "Was ist denn los?". Jesus lacht: "Ich glaubs nicht, den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hab, gibts ja immer noch!"

 

[Inquisitadore]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau!" Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena, die wird's schon richten." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen. Es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend aus der Tür gerannt kommt. Josef betritt das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend. Josef: "Mein Gott, was ist denn geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt

 

[Rief]

Dunkel war’s, der Mond schien helle,
Schneebedeckt die grüne Flur,
Als ein Wagen blitzesschnelle
Langsam um die Ecke fuhr.

5
Drinnen saßen stehend Leute

Schweigend ins Gespräch vertieft,
Als ein totgeschossner Hase
Auf ’ner Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
10
Rückwärts einen Berg hinauf.

Droben zog ein alter Rabe
Grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
Und mit fürchterlichem Krach
15
Spielen in des Grases Zweigen

Zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
Die blau angestrichen war
Saß ein blond gelockter Jüngling
20
Mit kohlrabenschwarzem Haar.


Neben ihm ’ne olle Schrulle,
Die kaum 18 Jahr alt war,
In der Hand ’ne Butterstulle,
Die mit Schmalz bestrichen war.

25
Und verliebt sprach er zu ihr,

mein geliebtes Trampeltier.
Augen hast du wie Korallen,
die dir aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich dir,
30
alle Kälber gleichen dir.


Oben auf dem Apfelbaume,
Der sehr süße Birnen trug,
Hing des Frühlings letzte Pflaume
Und an Nüssen noch genug.

35
Von der regennassen Straße

Wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
Mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
40
Hielt er sich die Augen zu.

Denn er konnte nicht ertragen,
Wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
Durch das blaue Kornfeld hin.
45
Endlich ging die Sonne unter

Und der graue Tag erschien.

Dies Gedicht schrieb Wolfgang Goethe
Abends in der Morgenröte,
Als er auf dem Nachttopf saß
50
Und die Morgenzeitung las.

 

[Dolan]

Ein Freund eines Fleischers begleitet den Fleischer zu seiner Arbeitsstelle. Er beobachtet ihn bei der Arbeit und sagt nach 5 Minuten: "Wenn herauskommt, was da reinkommt, wirst du irgendwo reinkommen, wo man nicht mehr so schnell wieder rauskommt."

Es ist der 15. Januar. Ein zum Tode verurteilter und ein Henker gehen zum Galgen. Da sagt der Henker" Hey du, nimm den Schal ab." Da sagt der Verurteilter: " Hast du sie noch alle, willst du, dass ich mir den Tod hole?"

 

[Madman-Maniac]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.“
Er: „Nun gut, machen wir.“
Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“
Er: „Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.“
Sie: „Naja, aber der Gestank…?“
Er: „Halt ihm doch die Nase zu!“
… Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus
- das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

[Rief]

Sagt der Staatsanwalt "Angeklagter sie befinden sich doch offen zu ihrer Homosexualität, warum haben sie dann die nonne vergewaltigt?" Sagt der Angeklagter "Sorry aber von hinten sieght sie aus wie Zorro!"

 

[Harmian]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder
- wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest.
Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

 

[Loxagon]

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

12. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

13. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

16. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

17. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

18. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Bartsch-Levin baldige Genesung wünsche. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

 

[Wahnfried]

Nich schlecht un so aber ich habe auch noch einen...

Geht eine junge Familie auf den FKK-Strand.

Der kleine Junge entfernt sich und tollt über den Strand.
Nach ungefähr 15min. kommt er wieder und fragt seine Mutter warum denn alle Frauen
größere Brüste als sie hätten...

Die Mutter antwortet: Je größer die Brüste einer Frau, desto dümmer ist sie

Junge beruhigt sich wieder und geht spielen nach 10min kommt er allerdings wieder
diesmal total aufgelöst.

Mama, Mama warum haben denn alle Männer hier größere Penisse als Papa.
Die Mutter ganz ruhig meint: Je größer der Penis des Mannes, desto dümmer ist er...

Junge wieder ruhig und geht. Dann eine halbe Stunde später kommt der Benger abermals zur Mutter gerannt und berichtet:
Mama, Mama, Papa steht bei ner ganz doofen Frau und wird von Satz zu Satz immer dümmer...

Pass auf ich hab noch einen

Kennt ihr den Witz von der nackten Nonne mit einem Affen auf der Schulter?

Spoiler

Nein? Ich auch nicht... xD aha der war schlecht ich weiss...

Gruß

 

[Dolan]

Aus dieser Seite habe ich einen Witz gefunden, da musste ich sehr kräftig schmunzeln:

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ists soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durchs Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du
en Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ists bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!


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noch ein zweites aus der Seite:
Die Bußgeldstelle Kassel erhielt von einem
Verkehrssünder folgendes Gedicht:


Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wies kam liebe Leut, ich sags Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer
reizenden Frau.
Und hab dann, sonst hätt ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz
verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand
*Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein
Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen
Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle
war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,

mit einem Wort, ich bekenne mich *schuldig".

21 Kilometer zu schnell, einen jeden kanns
treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sags ganz
formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.


Die Antwort des Sachbearbeiters aus Kassel:


Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

 

[Dönerpate]

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

 

[Inquisitadore]

warum bekommen mantafahrer kein AIDS
auch viren haben ihren stolz

 

[Lord_Data]

Wird ein Vampir auf einem Tandem von einem Polizisten angehalten. Fragt der Polizist "Haben Sie getrunken?", daraufhin der Vampir: "Nur zwei Radler."

 

[Inquisitadore]

was ist der unterschied zwichen makaber und pervers?
makaber ist es wenn du drei babys in einer mülltonne findest
pervers ist es wenn du ein baby in drei mülltonnen findest

 

[dezocker]

Frau Huber ertrinkt beim Tauchen vor Ibiza. Zwei Jahre später findet man ihre Leiche und schickt ein Telegramm an den Witwer:"Leiche Ihrer Frau mit Muscheln bedeckt. Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro"
Herr Huber antwortet:" Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!"

 

[Idris]

Das hier habe ich im Web gefunden:


Hier mal 2 moralische Fragen:

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würdet Ihr unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?


Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Du musst Deine Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würdest Du wählen?

Denke genau nach.

.
.
.

Gut überlegt? Hier sind die Antworten:

Spoiler

So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Du Dich für die Abtreibung entschieden hättest,
wäre wegen Dir Beethoven nie geboren worden...

 

[Ashrak]

Wenn ich ehrlich bin habe ich zwar von keiner Person den genauen Hintergrund durchschaut (bei Beethoven und Hitler waren mir die Sachen zwar bekannt, hab aber nicht gemerkt, dass sie es sind), konnte aber bereits an der bloßen Fragestellung herauslesen, was die "moralisch richtige" Antwort sein wird... Typische Internetweisheiten. Solche Zusammenhänge kann man auch genau anders herum konstruieren. Das einzige was man daraus lernt, ist sich nicht auf Kleinigkeiten zu fixieren, die die REgenbogenpresse aufbauscht.

 

[Idris]

Meine Güte, nimms doch nicht so ernst! Dass man das hier nicht wirklich für voll zu nehmen braucht erklärt sich doch wohl schon rein an der Tatsache, dass es hier in diesem Threat ist.
Aber mit der Macht der Propagandamaschinerie hast Du Recht...

 

[Idris]

*Wiederbeleb*

Was sagt die ostdeutsche Mutter, wenn sie nach ihrem pubertierenden Sprössling schauen will?

"Ich geh mal nach dem Rechten sehen."

 

[Inquisitadore]

ein mann beim arzt
doctor mich juckts unten rum ständig was kann das sein
der doc meint wird wohl ne tote filzlaus sein
der mann sagt dann aber das ne tote filzlaus nicht jucken kann darauf der doc
ja die tote nicht aber die 200 anderen die zur beerdigung gekommen sind