Euer bester Witz

[Psychopath]

Ein paar Hammer Witze:

1. Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."





2.
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'




3.
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."



4.
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


5.Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.


6. Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


7.
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"



8.
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

 

[Otlman]

zu empfehlen wäre diese Seite www.witz.de

 

[Darkfire]

Geht ein Mann zum Artzt und sagt mein Penis ist Lila und angeschwollen

Der Artzt guckt es sich an hat keine peilung und geht zum
Bücherregal hohlt ein Buch raus und blättert darin rum
und sagt:Ah! da habe´n wirs wenn er grün ist muss man ihn abschneiden
wenn er blau ist muss man ihn abschneiden
ah da! wenn er Lila angelaufen ist muss man ihn nicht abschneiden.

Puh!
Der Mann ist erleichtert und will gehen

doch der Artzt sagt:den muss man nicht abschneiden der fällt von selbst ab:lol:

 

[Zhang_Liao]

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ;Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.; - ;Hast Du viel getanzt?;, fragte sie ihn. Er: ;Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...;

 

[Nacy]

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ;Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.; - ;Hast Du viel getanzt?;, fragte sie ihn. Er: ;Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...;

loool
Der is gut XD


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der
Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Mini- rocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock,bleibt zu eng und die
erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es
wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

 

[Nazgul]

@Nancy
Die waren echt flach und blöd...

Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und der Schule? Im Irrenhaus ist wenigstens da Personal noch normal!

 

[MicalLex]

Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und der Schule? Im Irrenhaus ist wenigstens da Personal noch normal!

Und du regst dich über Flachwitze auf? *g*

Also jeder hat da einen anderen Geschmack. Der eine kann drüber lachen, der andere nicht. Ich persönlich konnte in dem ganzen Thread nicht viel für mich finden, aber das laste ich den Leuten nicht an...

 

[Corvus corax]

Was ist Weiß und steht hinterm Baum?


Ne schüchterne Milch!

:lol: :lol: :lol:


Hahaha, selten so gelacht, ein typischer Nonsenswitz.

 

[Nazgul]

Und du regst dich über Flachwitze auf? *g*

Also jeder hat da einen anderen Geschmack. Der eine kann drüber lachen, der andere nicht. Ich persönlich konnte in dem ganzen Thread nicht viel für mich finden, aber das laste ich den Leuten nicht an...

tut mir leid, aber ich find meinen lustig und die von Nancy nur noch pervers...

 

[Nacy]

@Nancy
Die waren echt flach und blöd...

Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und der Schule? Im Irrenhaus ist wenigstens da Personal noch normal!

Gut ist deine Meinung, aber schreib wenigstens meinen Namen richtig ein:
Und deine find ich ja auch ned unbedingt besser, aber wenn du nix gesagt hättest dann hätt ich auch ned drüber "gelästert" also lassen wir das,
hat doch jeder seinen eigenen geschmack

 

[Azrael]

Also, da sind 2 Typen. Der Schlaue und der dumme ...sie sind Brüder. Eines Tages hat ihr Onkel, nach seinem Tod ihnen je einen Esel geschenkt. Als die 2 ihre Esel bekamen konnten sie keinen Unterschied zwischen den Eseln erkennen...sie sahen beide gleich aus....der Schlaue überlegte..nach einiger Zeit sagte er"Ahhh ich weiss!..Ich schneide das Ohr von meinem Esel ab und so können wir sie unterscheiden!" Der schlaue schnitt seinem Esel das rechte Ohr ab und alles war perfekt. Eine Woche später machte der dumme einen Unfall und der Esel verlor sein rechtes Ohr..nun saßen sie wieder zusammen und überlegten...der schlaue sagte dann schliesslich "Aaaah ich weiss! Ich schneide den Schwanz von meinem Esel ab und das war's!Bin ich gut oda was?" Eine Woche später machte der dumme wieder einen Unfall und sein Esel verlor ebenfalls den Schwanz...der Schlaue überlegte und überlegte...dann sagte er "Also gut, ich schneide meinem Esel das Linke Bein ab und dann kann nix mehr schief gehen" Dummerweise folgte die Woche drauf wieder ein Unfall und der Esel vom dummen verlor zufällig auch das linke bein. Er ging wieder zu seinem Schlauen Bruder, weil er so schlau ist.Beide saßen stumm da und überlegten...irgendwann sind sie vor lautem überlegen eingeschlafen...am nächsten morgen sagte der Schlaue fest entschlossen"Ahhh jetz weiss ich's!!! Du nimmst den schwarzen und ich den weißen Esel!"........................ :lol: XD :kicher: :lol:

Azrael

PS: Hoffentlich war's nicht zu lang :lol:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Geändert aufgrund von Meinungsverschiedenheit und respekt vor Nationalitäten.

 

[MicalLex]

Naja, also den kannte ich schon in einer anderen (politisch korrekteren) Verpackung, wodurch er für mich aber auch nicht witziger wird...
Aber es bleibt ja jedem überlassen, über was er lacht und über was nicht. Also das hier nicht als Bewertung sehen...

 

[Azrael]

Naja, also den kannte ich schon in einer anderen (politisch korrekteren) Verpackung, wodurch er für mich aber auch nicht witziger wird...
Aber es bleibt ja jedem überlassen, über was er lacht und über was nicht. Also das hier nicht als Bewertung sehen...

Du Lausbub!:straf:
Das war gerade der einzige Witz der mir einfiel der nicht radikal,rassistisch oder sonst was war(bisi radi ist er schon). Warum erzählst du uns keinen Witz. Kennst doch bestimmt viele:fies:

Azrael

 

[MicalLex]

Weil ich solche Art von Witzen in der Regel nicht lustig finde, hab ich hier auch keine zu erzählen...

 

[Azrael]

Weil ich solche Art von Witzen in der Regel nicht lustig finde, hab ich hier auch keine zu erzählen...

Whatever,...

Geht ein Mann über die Brücke sagt der andere "Ich hab auch 5 Mark"...:laber:
Witze sind dann erst lustig, wenn der Moment dem entspricht....und der witz war schlecht:nerv:

Azrael

 

[MicalLex]

Nun, das war nun ein Anti-Witz, etwas worüber ich hin und wieder gern lache. Allerdings sollte das hier nicht in eine Diskussion über witzig und nicht witzig ausarten.
Ich hätte eigentlich schon beim ersten Post mehr darauf eingehn sollen, aber ich finde, daß du deinen Witz in dieser Form wieder rausnehmen solltest. Es ist irgendwie nicht in Ordnung, auch wenns nur ein dummer Witz ist. Aber den kann man auch völlig unabhängig von Nationalitäten formulieren...

 

[Azrael]

Nun, das war nun ein Anti-Witz, etwas worüber ich hin und wieder gern lache. Allerdings sollte das hier nicht in eine Diskussion über witzig und nicht witzig ausarten.
Ich hätte eigentlich schon beim ersten Post mehr darauf eingehn sollen, aber ich finde, daß du deinen Witz in dieser Form wieder rausnehmen solltest. Es ist irgendwie nicht in Ordnung, auch wenns nur ein dummer Witz ist. Aber den kann man auch völlig unabhängig von Nationalitäten formulieren...

Ja,..Anti witze sind nicht schlecht, aber warum sollte ich den vorigen Witz "umändern"? Der witz ist nunmal "Rassenbezogen". Ich könnte jetzt statt Völker Tiere als Charaktäre nehmen"Hahaha:.. da sagte der schlaue bär zum dummen Biber,"Ich hab den Esel den Schwanz abgeschnitten hahaha"" Mein Gott, das ist nur'n blöder Witz und kein Weltuntergang! Falls sich jem. durch diesen behämmerten Witz angegriffen fühlt , war nicht so gemeint. Ist trotzdem kein Grund deswegen rumheulen zu müssen:nerv: .

Azrael

 

[Riktsuku]

Fährt Paul mit´m Panzer bei seinem Freund vor.
"Guck mal was ich mir bei Ebay geholt hab!"
"Ach... die X-Box2 ist schon raus?"

 

[Nazgul]

@Riktsuku
Muss man den verstehen?

Ich habe gerade eine Dokumentation über Witze gesehen("Der beste Witz der Welt") und habe ein paar coole mitbekommen.(keine Haftung, wenn die schon gekommen sind)

Wie bekommt man einen einarmigen Australier vom Baum?
-Man wirft eine Flasche Bier nach ihm!

Ein Mann will Australier werden.
Der Beamte:"Ok, vorher ein paar Formalitäten.
1: Haben sie schon mal irgendwelche Straftaten begangen?"
Der Mann:"Braucht man die immer noch um bei euch dabei zu sein?"

Ein Mann wird untersucht.
Doktor:"Ihnen bleiben zum Leben noch 10."
Mann:"10 was?"
Doktor:"9...8...7..."

Doktor:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die schlechte: sie haen eine unheilbare Krankheit.
Die gute: sie wird nach ihnen benannt!

Zwei betrunkene in einem Auto.
Der eine:"Geh' mal raus und schau nach, ob das Blinklicht geht."
Der andere:"Geht...geht nicht...geht...geht nicht..."

Ein Junge geht auf den Friedhof. An einem Grabstein steht:"Hier ruht ein guter Anwalt und ein ehrlicher Mensch"
Junge:"Warum liegen in dem Grab zwei Menschen?"

Eine Familie hat sechs Kinder. Deswegen nennt der Vater der Familie die Mutter immer "Mutter von Sechs", was derselbigen nicht gefällt.
Einmal wollen die beiden ausgehen.
Der Mann:"Wo bleibst du, 'Mutter von Sechs'?"
Die Frau:"Bin gleich so weit, 'Vater von vier'!"

Und jetzt der angeblich beste Witz der Welt(ich wiederhole: Keine Haftung für bereits genannte Witze!).
*Trommelwirbel*

Zwei Jäger wandern im Wald herum. Auf einmal erwürgt sich einer selbst.
In Panik ruft der andere mit dem Handy den Notruf.
Jäger:"Hilfe, mein Kollege hat sich gerade selbst erwürgt!!!"
Notrufmensch:"Ich sage ihnen, was sie machen müssen. Erst vergewissern sie sich, dass er auch WIRKLICH tot ist."
Jäger:"Moment, bitte"
kurze pause. Auf einmal ertönt ein Schuss.
Jäger:"OK, erledigt. Und was jetzt?"

EDIT:
Cool! mein 800ster Post!(meine Posts:
Die größte Schwachsinnssammlung, die ich wohl je erleben werde)

 

[MicalLex]

Zwei Jäger wandern im Wald herum. Auf einmal erwürgt sich einer selbst.
In Panik ruft der andere mit dem Handy den Notruf.
Jäger:"Hilfe, mein Kollege hat sich gerade selbst erwürgt!!!"
Notrufmensch:"Ich sage ihnen, was sie machen müssen. Erst vergewissern sie sich, dass er auch WIRKLICH tot ist."
Jäger:"Moment, bitte"
kurze pause. Auf einmal ertönt ein Schuss.
Jäger:"OK, erledigt. Und was jetzt?"

Nun, ich selbst würde ihn nicht als besten Witz der Welt bezeichnen, aber er gefällt mir.
Was mich jetzt aber interessiert, ist, wie man dazu kommt, sowas zu behaupten. Ist es der beste, weil die meisten Leute drüber lachen können oder was? Vielleicht wäre aber auch der der beste, über den jeder lachen kann...
Naja, wie auch immer, ich habe mal gelesen, daß der beste Witz so witzig war, daß ein paar Mönche Selbstmord begangen haben, um ihn mit ins Grab zu nehmen, damit die Menschheit davor bewahrt wurde, sich zu Tode zu lachen...